No me tiente!
Estaba un borracho en el autobús tocándole las tetas a una señorita muy descaradamente, cuando ella le salta:
"¡Oye! ¿Por qué no metes las manos en otro lado?"
El borracho:
"¡No me tiente!¡No me tiente!"
Un Poco de Humor
Re: Un Poco de Humor
Sabías que…… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
2vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
Re: Un Poco de Humor
Una pregunta
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
Re: Un Poco de Humor
EL PODER DEL BESO...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,desmonta, se dirige a ella y le
pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
-¿Por qué quieres matarte?
-Porque... a mis padres no le gusta que me vista de mujer.
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,desmonta, se dirige a ella y le
pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
-¿Por qué quieres matarte?
-Porque... a mis padres no le gusta que me vista de mujer.
Re: Un Poco de Humor
COMO LLEGAR AL OREGANO ( BUENISIMO )
¡¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!*
¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
¡¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!*
¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Re: Un Poco de Humor
¿QUE ES LA SEMEJUELA?
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD
(no sé por qué me lo enviaron a mi)
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD
(no sé por qué me lo enviaron a mi)
Re: Un Poco de Humor
Ser buen catalán
Un murciano se quería casar con una joven catalana, por lo que va a casa de su familia a pedirle permiso al padre. En la cena, éste le explica:
- Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
Total que el chico se fue con su manzana. Al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me quedé con hambre, así que me la comí.
- ¡Hummmm, mal, muy mal! Nosotros los catalanes pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, después la cortamos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado de La Boquería y, si nos sobran, las sembramos en nuestra masía. ¿Te das cuenta? No desaprovechamos lo más mínimo. Así somos nosotros. Bueno, va, como me pareces buen muchacho, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El murciano se quedó de piedra, pero como quería a la chica, regresó al día siguiente...
- Bueno nen, ¿qué hiciste con el chorizo?
- Verá señor... con la cuerdecita que lo ataba, me hice unos cordones para los zapatos; con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija; luego lo partí en rodajas, me comí un buen pedazo y el resto lo he guardado para los espaguetis...
- ¡Molt be! ¡Molt be! Veo que has aprendido a ser un buen catalán. ¿Y con el forro del chorizo? ¿Qué hiciste?
- ¡Ah, eso fue lo mejor! Lo limpié con sumo cuidado, fabriqué un condón, me cepillé a su hija y, para que vea que no tiro nada de nada... ¡Aquí traigo la leche para que se tome un capuchino!
Un murciano se quería casar con una joven catalana, por lo que va a casa de su familia a pedirle permiso al padre. En la cena, éste le explica:
- Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
Total que el chico se fue con su manzana. Al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me quedé con hambre, así que me la comí.
- ¡Hummmm, mal, muy mal! Nosotros los catalanes pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, después la cortamos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado de La Boquería y, si nos sobran, las sembramos en nuestra masía. ¿Te das cuenta? No desaprovechamos lo más mínimo. Así somos nosotros. Bueno, va, como me pareces buen muchacho, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El murciano se quedó de piedra, pero como quería a la chica, regresó al día siguiente...
- Bueno nen, ¿qué hiciste con el chorizo?
- Verá señor... con la cuerdecita que lo ataba, me hice unos cordones para los zapatos; con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija; luego lo partí en rodajas, me comí un buen pedazo y el resto lo he guardado para los espaguetis...
- ¡Molt be! ¡Molt be! Veo que has aprendido a ser un buen catalán. ¿Y con el forro del chorizo? ¿Qué hiciste?
- ¡Ah, eso fue lo mejor! Lo limpié con sumo cuidado, fabriqué un condón, me cepillé a su hija y, para que vea que no tiro nada de nada... ¡Aquí traigo la leche para que se tome un capuchino!
Re: Un Poco de Humor
Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión...
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!
Re: Un Poco de Humor
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Re: Un Poco de Humor
¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.
¿que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? .... intenta sembrar el miedo
Un fantasma le pregunta a otro:
- ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta. ¿Y tú?
- Fantasmón.
¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?
Porque se moja hasta los huesos.
¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?
Con un glóbulo rojo
-Porque se le pican los dientes.
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.
¿que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? .... intenta sembrar el miedo
Un fantasma le pregunta a otro:
- ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta. ¿Y tú?
- Fantasmón.
¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?
Porque se moja hasta los huesos.
¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?
Con un glóbulo rojo
-
Invitado
Chiquito de la Calzada
Chiquito de la Calzada | La historia de un artista
Enrique Romero se acerca a la segunda casa, casi la primera, de Chiquito de la Calzada, el mesón ‘El Chinitas’ de Málaga. Aquí él, en primera persona, nos cuenta cómo está, cómo fueron sus inicios, su gran éxito y, en resumen, toda su vida. Amigos y compañeros hablan también de él.
