Declaracion de Amor en el FACEBOOK.
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Betty
Los directivos de Facebook tuvieron la brillante idea de cambiar su política de datos. Esta nueva política daba a Facebook un poder absoluto sobre todas las fotos, videos y cualquier material subido por los usuarios, incluso después de eliminar su perfil. Facebook cuenta con una gran base de datos- 175 millones de usuarios en todo el mundo (entre ellos, Kiko Exiliado)- y las Empresas pagan por información de gustos, intereses, etc... pero no conformes con eso, pretendían tener todos los derechos- de forma "perpetua e irrevocable"- sobre todos los datos y material subidos a la web. Es decir, si Kiko subía su best-seller "Lágrimas Negras", Facebook se pasaría el derecho de autor por el arco del triunfo y podría venderlo a Hollywood sin que Kiko cobrase un duro.
Como era de esperar, la indignada comunidad organizó grupos de presión y amenazó con abandonos masivos, obligando a retractarse y a continuar con la política anterior (en la que se devuelve todos los contenidos a los usuarios que cancelen sus cuentas) pero de todas formas ésto ya está en las mentes de los directivos... y cualquiera se fía.
Facebook deshace cambios tras protestas por almacenamiento de datos
Hasta nuevo aviso, siguen valiendo las reglas antiguas, anunció su director ejecutivo, Mark Zuckerberg
Tras protestas masivas, la red social en Internet Facebook deshizo los cambios en sus condiciones de uso introducidos hace poco, que le adjudicaban derecho al uso ilimitado sobre todo lo publicado en su espacio.
Hasta nuevo aviso, siguen valiendo las reglas antiguas, escribió el fundador y director de Facebook, Mark Zuckerberg, la noche del martes en su blog .
La semana pasada, Facebook había modificado casi imperceptiblemente sus condiciones de licencia y desatado así una ola de indignación entre usuarios y protectores de datos.
Miles de usuarios llamaron a un borrado colectivo de los perfiles. Y una organización de protección de datos líder en Estados Unidos anunció el martes que demandaría a Facebook.
La empresa con sede en Santa Clara, California, se había adjudicado el derecho "irrevocable" de utilización sobre todos los datos, fotos y videos publicados, incluso si el usuario borra su cuenta.
Previamente, Zuckerberg había destacado en su blog que las modificaciones eran necesarias para que Facebook pudiera mostrar informaciones de un usuario a otros miembros incluso cuando éste hubiera borrado su perfil.
La empresa insiste en ese contenido, pero anunció que revisaría las condiciones de uso con expertos y miembros. La próxima versión estará escrita en un lenguaje entendible por todos, destacó Zuckerberg. Una portavoz de la compañía no supo decir hoy cuándo se darán a conocer las nuevas reglas.
Ya a fines de 2007 Facebook había llamado la atención de los protectores de datos con el sistema publicitario "Beacon". La plataforma registraba qué compraban sus miembros en tiendas online y mostraba estas informaciones en las páginas de amigos, para conseguir un efecto publicitario viral. Debido a las protestas, la empresa suspendió el programa pocas semanas después.
Como era de esperar, la indignada comunidad organizó grupos de presión y amenazó con abandonos masivos, obligando a retractarse y a continuar con la política anterior (en la que se devuelve todos los contenidos a los usuarios que cancelen sus cuentas) pero de todas formas ésto ya está en las mentes de los directivos... y cualquiera se fía.
Facebook deshace cambios tras protestas por almacenamiento de datos
Hasta nuevo aviso, siguen valiendo las reglas antiguas, anunció su director ejecutivo, Mark Zuckerberg
Tras protestas masivas, la red social en Internet Facebook deshizo los cambios en sus condiciones de uso introducidos hace poco, que le adjudicaban derecho al uso ilimitado sobre todo lo publicado en su espacio.
Hasta nuevo aviso, siguen valiendo las reglas antiguas, escribió el fundador y director de Facebook, Mark Zuckerberg, la noche del martes en su blog .
La semana pasada, Facebook había modificado casi imperceptiblemente sus condiciones de licencia y desatado así una ola de indignación entre usuarios y protectores de datos.
Miles de usuarios llamaron a un borrado colectivo de los perfiles. Y una organización de protección de datos líder en Estados Unidos anunció el martes que demandaría a Facebook.
La empresa con sede en Santa Clara, California, se había adjudicado el derecho "irrevocable" de utilización sobre todos los datos, fotos y videos publicados, incluso si el usuario borra su cuenta.
Previamente, Zuckerberg había destacado en su blog que las modificaciones eran necesarias para que Facebook pudiera mostrar informaciones de un usuario a otros miembros incluso cuando éste hubiera borrado su perfil.
La empresa insiste en ese contenido, pero anunció que revisaría las condiciones de uso con expertos y miembros. La próxima versión estará escrita en un lenguaje entendible por todos, destacó Zuckerberg. Una portavoz de la compañía no supo decir hoy cuándo se darán a conocer las nuevas reglas.
Ya a fines de 2007 Facebook había llamado la atención de los protectores de datos con el sistema publicitario "Beacon". La plataforma registraba qué compraban sus miembros en tiendas online y mostraba estas informaciones en las páginas de amigos, para conseguir un efecto publicitario viral. Debido a las protestas, la empresa suspendió el programa pocas semanas después.
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Betty
El 22% de los usuarios de Internet visita Facebook 
En diciembre de 2008, 222 millones de personas visitaron el sitio de Facebook, generando 80 mil millones de intenciones de páginas.
Cuando los sitios o servicios de Internet llegan a ser verdaderamente grandes, la curva de crecimiento normalmente se estabiliza. Sin embargo, Facebook sencillamente no deja de crecer.
En diciembre de 2008, 222 millones de usuarios de Internet digitaron en su navegador la dirección facebook.com. Esta cifra representa un crecimiento del 10,8% respecto del mes anterior, e implica que el 22% de Internet visitó el sitio ese mes.
MySpace continúa siendo la principal comunidad en línea en Estados Unidos, pero una proyección estadística sugiere que será relevado de tal sitial el próximo año. Hace seis meses, Facebook y MySpace tenían prácticamente el mismo tamaño.
En diciembre de 2008, Facebook alcanzó los 80 mil millones de impresiones de páginas, contra 43 mil millones de MySpace.
En diciembre de 2008, 222 millones de personas visitaron el sitio de Facebook, generando 80 mil millones de intenciones de páginas.
Cuando los sitios o servicios de Internet llegan a ser verdaderamente grandes, la curva de crecimiento normalmente se estabiliza. Sin embargo, Facebook sencillamente no deja de crecer.
En diciembre de 2008, 222 millones de usuarios de Internet digitaron en su navegador la dirección facebook.com. Esta cifra representa un crecimiento del 10,8% respecto del mes anterior, e implica que el 22% de Internet visitó el sitio ese mes.
MySpace continúa siendo la principal comunidad en línea en Estados Unidos, pero una proyección estadística sugiere que será relevado de tal sitial el próximo año. Hace seis meses, Facebook y MySpace tenían prácticamente el mismo tamaño.
En diciembre de 2008, Facebook alcanzó los 80 mil millones de impresiones de páginas, contra 43 mil millones de MySpace.
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Invitado
no soporto ni al facebook ni al myspace.
coño, si quieres saber de mi, llamame a casa, llamame al movil, pero no andes en mi cuenta a ver mis fotos, mis amigos, mis actividades , al calvo de mi marido, el obeso de mi hijo, mis borracheras y lo panzona que me he puesto.
po rmi, que los eliminen de la red.
coño, si quieres saber de mi, llamame a casa, llamame al movil, pero no andes en mi cuenta a ver mis fotos, mis amigos, mis actividades , al calvo de mi marido, el obeso de mi hijo, mis borracheras y lo panzona que me he puesto.
po rmi, que los eliminen de la red.
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cistes
CHISTES
Mujer engañada :
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
...........
¿Cual es el objeto más gracioso?
La escoba... porque siempre va rriendo
...........
Sexo mudo:
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
...........
Un vago:
El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
...........
La condena:
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
...........
Perro goloso:
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
...........
De lógica :
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
...........
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis
...........
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
...........
¿Cómo se dice piloto en japonés?
Popoco-memato.
...........
¿Cómo llaman los rusos a los insectos?
Moshka.
...........
Honradez en politica:
¿Cómo llaman en Japón a un politico honrado?
Niquito-nipongo.
...........
¿Cómo llaman los chinos a un náufrago?
Chin-chu lancha.
...........
¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?
Ta-inchá.
...........
¿Cómo se dice en portugués supositorio?
Chupete do traseiro.
...........
¿Cómo se dice beso en árabe?
Saliva-va-saliva-viene.
...........
¿Cómo se dice en alemán luna de miel?
Desvir-guensen.
...........
¿Cómo se dice "eruptos" en alemán?
Buches rugen.
...........
¿Cómo se dice en zulú venta de ocasión?
Ganga-ganga.
...........
¿Cómo se dice en zulú cementerio?
Tumba-tumba.
...........
¿Cómo se dice en árabe fusilamiento?
Ahiva-la-bala-atajala.
...........
¿Cómo se dice ascensor en árabe?
Ali-baba.
...........
¿Cómo se dice en japonés homosexual?
Malica quesuno
...........
George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
...........
La deuda externa
El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
...........
Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas
...........
Vestirse para hacienda
Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a JO... ejem.... jorobar
--------------------
Cuentos de hadas:
Por qué no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya estan ahí las brujas.
-----------------------
Más exacto todavía:
El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
...........
Anticonceptivo
¿Qué usa un político como anticonceptivo ?
Su personalidad.
...........
Anti - robo
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
- ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.
...........
Pobre animalillo
Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este político del culo?
...........
Políticos tontos
Dos ministros del PP entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos socialistas.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!
...........
¡Habla, habla!
¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo?
Sus labios se mueven.
...........
Políticamente incorrecto
¿Por qué los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
Para poder aparcar en los espacios reservados para inválidos.
...........
Por compasión
¿Por qué deberíamos enterrar a los políticos ?
Porque en el fondo son buenos.
...........
Hacha asesina
¿En cuántas partes se divide el cerebro de los políticos?
Depende del numero de hachazos que le des.
...........
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
...........
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
...........
Don Simón
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"
...........
La esquimal
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
...........
El medio-muerto
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
...........
La bronca del jefe
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
...........
El lenguaje de las latas
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
...........
Trabajo ideal
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
...........
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.
...........
Uno de condones
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
...........
- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
...........
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
...........
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
...........
El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
...........
En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
...........
Se abre el telón y aparecen 4 gitanos viendo a una tía muy buenorra.
¿Cómo se llama la obra?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA
...........
¿Por qué los leperos duermen con azúcar en sus almohadas?
Para tener dulces sueños.
...........
DESCRIPCIONES:
Polinesia: mujer policia que no entiende razones.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronuncié equivocadamente.
Becerro: observar una colina o loma.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Anómalo: hemorroides.
Benceno: lo que los bebes miran cuando toman leche.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarse.
Decapita: superhombre.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Diógenes: la embarazó.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, escepto para dos.
Meollo: me escucho.
Ondeando: sinónimo de ondetoy.
Talento: no tan rápido.
Nitrato: frustración superada.
Platón: plato grande.
Reparto: mellizos.
República: mujerzuela re-conocida.
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: monja corrupta.
Zaragoza: bien por Sara
Mujer engañada :
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
...........
¿Cual es el objeto más gracioso?
La escoba... porque siempre va rriendo
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Sexo mudo:
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
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Un vago:
El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
...........
La condena:
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
...........
Perro goloso:
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
...........
De lógica :
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
...........
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis
...........
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
...........
¿Cómo se dice piloto en japonés?
Popoco-memato.
...........
¿Cómo llaman los rusos a los insectos?
Moshka.
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Honradez en politica:
¿Cómo llaman en Japón a un politico honrado?
Niquito-nipongo.
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¿Cómo llaman los chinos a un náufrago?
Chin-chu lancha.
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¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?
Ta-inchá.
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¿Cómo se dice en portugués supositorio?
Chupete do traseiro.
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¿Cómo se dice beso en árabe?
Saliva-va-saliva-viene.
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¿Cómo se dice en alemán luna de miel?
Desvir-guensen.
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¿Cómo se dice "eruptos" en alemán?
Buches rugen.
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¿Cómo se dice en zulú venta de ocasión?
Ganga-ganga.
...........
¿Cómo se dice en zulú cementerio?
Tumba-tumba.
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¿Cómo se dice en árabe fusilamiento?
Ahiva-la-bala-atajala.
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¿Cómo se dice ascensor en árabe?
Ali-baba.
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¿Cómo se dice en japonés homosexual?
Malica quesuno
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George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
...........
La deuda externa
El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
...........
Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas
...........
Vestirse para hacienda
Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a JO... ejem.... jorobar
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Cuentos de hadas:
Por qué no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya estan ahí las brujas.
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Más exacto todavía:
El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
...........
Anticonceptivo
¿Qué usa un político como anticonceptivo ?
Su personalidad.
...........
Anti - robo
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
- ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.
...........
Pobre animalillo
Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este político del culo?
...........
Políticos tontos
Dos ministros del PP entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos socialistas.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!
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¡Habla, habla!
¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo?
Sus labios se mueven.
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Políticamente incorrecto
¿Por qué los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
Para poder aparcar en los espacios reservados para inválidos.
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Por compasión
¿Por qué deberíamos enterrar a los políticos ?
Porque en el fondo son buenos.
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Hacha asesina
¿En cuántas partes se divide el cerebro de los políticos?
Depende del numero de hachazos que le des.
...........
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
...........
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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Don Simón
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"
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La esquimal
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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El medio-muerto
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
...........
La bronca del jefe
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
...........
El lenguaje de las latas
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
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Trabajo ideal
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
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Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.
...........
Uno de condones
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
...........
- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
...........
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
...........
En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
...........
El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
...........
En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
...........
Se abre el telón y aparecen 4 gitanos viendo a una tía muy buenorra.
¿Cómo se llama la obra?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA
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¿Por qué los leperos duermen con azúcar en sus almohadas?
Para tener dulces sueños.
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DESCRIPCIONES:
Polinesia: mujer policia que no entiende razones.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronuncié equivocadamente.
Becerro: observar una colina o loma.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Anómalo: hemorroides.
Benceno: lo que los bebes miran cuando toman leche.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarse.
Decapita: superhombre.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Diógenes: la embarazó.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, escepto para dos.
Meollo: me escucho.
Ondeando: sinónimo de ondetoy.
Talento: no tan rápido.
Nitrato: frustración superada.
Platón: plato grande.
Reparto: mellizos.
República: mujerzuela re-conocida.
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sorprendida: monja corrupta.
Zaragoza: bien por Sara
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Invitado
Facebook no es para ricos
Netropolitan es una red social exclusiva para personas de alto poder adquisitivo
JALED ABDELRAHIM
Tenía que pasar. Esos selectos clubes de golf, champaña y chófer, por algún lado, iban a sacar su símil cibernético. ¿Por qué iba a querer un rico ser miembro de la misma red social que la plebe? ¿Acaso tendría algún tema en común que likear con los menos pudientes?
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