ARGENTINA NO CONFIABLE...

Un lugar con buen talante y pluralidad democrática donde se debate lo más relevante de la política y la actualidad nacional e internacional.

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Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 8:29 pm

Las villas miserias se expandieron al centro.


Ya ... lo entiendo.... es que me pareció como "entre lineas de las lineas"que lo que le molestaba en realidad era la expanción al centro ....
si en lugar de eso dice
se multiplican los cantegriles .... bla bla....

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Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 8:32 pm

- JOSE BRECHNER- excelente nota.

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Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 8:47 pm


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El libro escolar en la época de Evita

Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 8:57 pm


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LOS KIRCHNER Y LA DICTADURA

Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 9:27 pm


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aporte a la catalizacion

Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 9:39 pm



Atentados años 70 te acordas?
Corrían los años 65 donde la ex URSS y cuba utilizaban células e individuos para establecer el sistema de gobierno comunista en diferentes regiones de Latinoamérica.

En argentina Montoneros agrupación armada de tendencia comunista y apoyados por Perón desde el exilio, comenzaron causando el terror con la venia del general para desestabilizar los gobiernos democráticos y/o militares que estén en contra del régimen peronista.
Estos izquierdistas bajo las órdenes de Perón Fascista de escuela causaron el terror durante años.

Los mismos fueron encarcelados y juzgados por la cámara federal en lo penal especial, la misma, estaba encargada de juzgar a criminales terroristas extranjeros y argentinos que atenten contra la seguridad del estado.

Los mismos se encontraban presos cuando la marioneta de Perón, Campora (campora al gobierno perón al poder) los libero. Los mismos se agruparon y comenzaron nuevamente los atentados secuestros y el terror al pueblo argentino. Esto desencadeno el golpe militar del año 76, aplaudido por el pueblo argentino que estaba cansado de vivir en el terror montonero.

Hoy están en el poder, hoy cambian nombres de escuelas, hoy mienten y ensucian las mentes de nuestros jóvenes.

Algunos nombres de terroristas son , nilda garre, Eduardo Duhalde ( de Narváez es el protegido de Duhalde como como lo fue en su momento Néstor kk). Gorriaran Merlo, norma de arrostito, vertvisky . Bonasso entre otros.

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Historia sobre Hitler y Peronismo (resumen)

Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 10:34 pm



y aqui planto porque hasta en el youtube hay para rato

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La Argentina Nazi

Mensajepor Invitado » Lun 01 Nov, 2010 10:44 pm



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che

Mensajepor che » Mié 22 Jun, 2011 4:13 pm

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.


¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.


¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.


- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"


¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.


Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.


Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.


Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!


- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.


- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.

Mas...
Spoiler:
Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 condones? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual.


Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- ¡Che, ayúdame!... ¡¡me estoy derritiendo!!



¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
...Porque de todas maneras siempre caen mal.


Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?


Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.



Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!


Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... ¡no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola.


Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...


Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!


- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
- Porque ni la Tierra los traga.


- ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
- Normal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.


¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
No lo sé.


¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.


¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé.


¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de pvta que cree que lo sabe todo.

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.


¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.


¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.


Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.


¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.


¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!


¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate


¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo.


¿En qué se parece superman a un argentino modesto?
En que ninguno de los dos existe.


¿Cómo encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.


- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.


¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.


¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.


Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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ciudadano Valium

Mensajepor Invitado » Mié 22 Jun, 2011 4:36 pm

si es lo que està buscando ¿ seguimos con los de gallegos y de uruguayos ?
porque para ponerse en cizañero no basta con quererlo, sino con poderlo.

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cogno

Mensajepor cogno » Mié 22 Jun, 2011 5:09 pm

:blackeye:

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


Más chistes de Gallegos

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chistes de gallegos ( mas pendejos no se puede )

Mensajepor Invitado » Mié 22 Jun, 2011 5:22 pm



:roll:

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ManuK

Mensajepor Invitado » Mié 22 Jun, 2011 6:08 pm

Barry es uruguayo ( ? ) quien lo conoce ?

puesto a reirme aqui un rato no pienso hacerlo con chistes hirientes hacia gallegos ni uruguayos , y que los hay los hay y no " suaves" como los q.aquì ha puesto. pero a esta altura de mi vida estoy convencida de que brutos ,idiotas, envidiosos, engreìdos , torpes y ridìculos los hay de todas las nacionalidades.
pero este me gusta.
de los otros paso. el mundo està lleno y ya ni me causan gracia.

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Etiope

Mensajepor Etiope » Mié 22 Jun, 2011 10:11 pm

Para Mouhape

A ver periodista dicharachero de foroloco, me ha dicho un pajarito que Argentina si echo al FMI, pero como garantia se quedo con la PATAGONIA. El FMI lo vendio a AOL, empresa yanki de telefonia. Y esta a su vez la vendio a privados, como por ejemplo Bill Gates que compro grandes hectareas. Al grano, la PATAGONIA no pertenece a Argentina. Cuando recabe mas informacion te lo hare saber, a ver si se te bajan los humos. Si tu tienes informacion sobre el asunto, escribe. De ser cierto, menudo periodista de pacotilla estas hecho!!!!




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