Aguas turbulentas - Pilar Eyre

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

EL REY SE RECONCILIA CON EL CONDE DE GODÓ



Hace 20 meses de la tragedia. La muerte en accidente en Cabrera de Mar de Carlota, la hija de Toni Cantó y Eva Cobo. Hablo con Marisa, «mi hija Eva no ha podido recuperarse ¡Lo ha intentado en A Coruña, pero ha sido imposible! Ahora se ha ido a vivir a Londres con sus dos hijos tratando de superarlo, alejándose de todo… ¿pero cómo olvidar la muerte de un hijo?» Alejandro, el mayor, de 15 años, es hijo del arquitecto Álvaro Akerman. El matrimonio de Eva y Álvaro duró tan solo 12 días y tuvo episodios de violencia e incluso un intento de secuestro. El padre del hijo menor es el importante empresario gallego Roberto Díaz Rincón, que se ha quedado en A Coruña. «Yo necesito también ayuda médica para tirar adelante», me confiesa Marisa, que ha retomado su trabajo de relaciones públicas, en esta ocasión de la prestigiosa academia de canto Music Wood, en Barcelona. «Es muy duro todo lo que está pasando Eva ¡Muy duro!». Su voz se rompe, a mí se me pone un nudo en la garganta y cuelgo porque cualquier palabra sobra.

■ ■ ■

El próximo martes el rey viene a Barcelona a un acto con empresarios organizado por el conde de Godó, ¡vaya, me digo, parece que se han reconciliado! Las diferencias entre don Juan Carlos y su íntimo amigo empezaron hace dos años. El rey llamó a Javier de Godó para que celebrara en su casa del paseo Bonanova una cena con financieros rusos: «serán unos 30 y además he pensado contratar a una orquesta rusa para que se encuentren como en casa». El conde respondió que muy bien, que el comedor era un poco exiguo para tanto gentío, pero que él con mucho gusto lo organizaría todo, cuando lo interrumpió su majestad: «¡no, no, no hace falta, Javier! Te enviaré a mi ayudante y ella lo montará a la perfección». La noche de autos el conde se embutió en su esmoquin, fue al comedor de su propia casa, miró las tarjetas que figuraban en los platos: en la presidencia, el rey; en la otra, C; se acercó a ésta y tímidamente le dijo: «creo que ha habido un error… no me encuentro…» a lo que la ayudante respondió fríamente: «no te encuentras porque no estás ¡tú no has sido invitado!». Como es natural, Godó se quedó de pasta de boniato, se retiró a sus habitaciones y estuvo toda la noche oyendo los brindis, el entrechocar de copas y la maldita balalaika.

■ ■ ■

¡Bomba al canto! ¡El día 25 de septiembre en el hotel Intercontinental de Madrid se presentarán mediante gran fiesta social los diarios de Bono! Cojo a su editor por los pies, lo pongo cabeza abajo y de los bolsillos caen algunos secretillos: Bono se moja y el que queda mejor es el rey. A la presentación ha invitado a todo Dios, desde Felipe hasta Zapatero, desde Pepiño hasta Carrillo que, por razones obvias, no acudirá. Pero la verdad es que a mí lo que me interesa es si estará su exmujer, Ana Rodríguez ¡tal vez incluso con su nueva pareja! Antes de escapar de mis garras, el editor me suelta «no creo, en el libro no sale… aunque debe haber sido invitada, como toda la familia» ¡El morbo está servido!

■ ■ ■

Ceno en el restaurante Es la ostia! de la Barceloneta, decorado por mi amiga Estrella Salietti, y me encuentro a un colega que me confiesa in vino veritas: «lo de que los Urdangarin se iban a vivir a Sant Cugat me lo inventé yo… mi jefe me pidió alguna novedad sobre el tema y se me ocurrió eso…» Vaya huevos, compañero ¡así se escribe la historia!

---



AL CIELO...JESÚS VÁZQUEZ
¿Lo digo? ¿No lo digo? ¡Eres uno de los seres más encantadores que conozco! ¡El hijo ideal, el yerno soñado! ¡Qué coño, hablando en plata, el marido que todas y todos hubiéramos querido tener! Por motivos que no vienen al caso, sé lo gran persona que eres y conozco muchas de tus buenas obras. Además eres simpático, cariñoso y humilde en su justa medida: estás orgulloso de tu trabajo, pero al mismo tiempo eres tan cálido y cercano que se te perdonan hasta tus enormes éxitos. Has empezado un programa musical y no sé si va a triunfar, pero de lo que estoy segura es de que, pase lo que pase, tu mirada y tu sonrisa seguirán transmitiendo cordialidad e inocencia. En fin, eso que los viejos hippies llamábamos «buenas vibraciones».

AL LIMBO...KATE MIDDLETON
Bobona. Tonta de capirote. ¿Quién te manda a ti ponerte en topless cuando sabes que todas las cámaras te persiguen? ¿Por consejo médico? ¿Oías voces en tu cabeza que te decían desnúdate? ¿Tenías un calor sofocante y decidiste prescindir del sostén para aliviarte? ¿Olvidaste ponerte la parte de arriba de tu biquini porque estabas pensando en Gibraltar? No lo sé, admirada Kate, pero que vengan ahora los de siempre a llamarme estrecha y a explicarme que cualquier chica joven puede practicar el nudismo si le da la gana. Sí, que vengan, que yo les responderé ¡de acuerdo, queridos enemiguitos, pero entonces que se aguante y no proteste! Anda la mema esta, que quería ser como Lady Di y al final ni a Fergie le llega a la suela de los zapatos.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 22 SEPTIEMBRE 2012

[cori]

Se cubre de gloria el juancar, campechano por obra y gracia de la prensa del regimen, se nota que esta acostumbrado a humillar y en el caso de Godo, racion doble, la querida le manda a la cama sin postre en su propia casa. Ajo y agua.

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

CELOS Y EL MIEDO A LA PATERNIDAD MARCAN LAS ‘WAKACRISIS’



Empiezo hablando de escritores (aficionados al faranduleo, pueden ir más abajo). Ceno en Giardinetto con gente del mundo de las letras ¡Un momento, antes de que se me olvide! En la mesa de al lado, Javier Godó con su mujer el mismo día en que yo hablaba aquí de sus relaciones con don Juan Carlos ¡estuve toda la noche en plan 'tierra trágame'! ¡Y es que a veces se me olvida que las negritas son de carne y hueso y tienen también su corazoncito! Bien, a lo que iba. Mientras comemos un risotto con gambas comentamos lo que será una bomba en el mundo editorial: en el año 2016 prescriben los derechos de autor de Federico García Lorca, es decir, cualquiera podrá publicar libremente la obra del poeta granadino, el escritor español que más beneficios genera. ¡Los siete sobrinos, que no lo conocieron pero que son sus herederos, deben estar con un cabreo de tres pares de narices! Me cuentan que Manuel Fernández Montesinos ha recurrido hasta tres veces al tribunal de Estrasburgo para que se cambie la legislación, que se alargue el periodo en que el autor o su familia es propietario de su obra y que se cuente desde el nacimiento y no desde la muerte ¡No es lo mismo fallecer a los 38 años, como Federico, que a los 103, como Francisco Ayala! Montesinos razonaba que en el primer caso, la obra es propiedad de la familia durante 183 años y en el caso de García Lorca, sólo 108 ¡inexplicablemente no le han hecho caso!

■ ■ ■

La colombiana más famosa del planeta estaba el otro día desayunando en un bar de la calle Muntaner y no la reconoció ni Dios. A su novio, Gerard Piqué, sí lo fotografiaron e intentaron besarlo pero a nadie se le ocurrió que esa chica bajita y desaliñada, con gorra, era Shakira. ¡En el escenario es una diosa, pero en las distancias cortas es casi una birria! ¡Como la Pantoja! Vía amigos me entero de algunas intimidades que aquí les ofrezco graciosamente: él tenía una novia formal a la que querían mucho sus padres, pero la dejó por la cantante colombiana. Pregunto si simultaneó a ambas y me contestan con un guiño: «quizás un par de semanas». La pareja ha roto varias veces por los celos de Shak y también porque Piqué no quería ser padre, aunque ahora está encantado «¡pero no piensa casarse!». La pregunta del millón es por qué han tardado tanto en admitir el embarazo y me contestan que era una gestación de alto riesgo, ya que Shak padece una dolencia ginecológica que provoca abortos, ha tenido pérdidas y todas las semanas debía ir a la clínica Teknon. «Entraba en urgencias como Pedro por su casa…». ¿La quieren los amigos de Piqué? «Es una chica admirable, ha abierto muchas escuelas en su pueblo, Barranquilla, entrega a su fundación el 15 por ciento de lo que donan los demás. Carlos Slim, por ejemplo, acaba de regalar 100 millones de dólares y Shakira ha tenido que desembolsar 15, en una época además con pocos ingresos a causa de su estado ¡Nos ha robado el corazón a todos! Aunque en el futuro no se sabe lo que puede pasar ¡Gerard es tan joven!»

■ ■ ■

Sí, ya, pero la juventud se termina, menuda putada. Cierro la semana comiendo en Bimbas con Hilario López Millán. A nuestro lado un bullicioso grupo de adolescentes con uniforme de colegio provoca en el personal ese inquietante efecto Britney Spears que suele comentar en su programa Alfonso Arús. Las observamos con melancolía e Hilario murmura para sí mismo «nadie me había dicho que esto iba a pasar tan rápido». Yo le pregunto: «¿el qué?» y me contesta: «la vida».

---



AL CIELO...LUIS MEDINA
Me gustas con título o sin él. Te conocí pequeñito ¡sí, no naciste así, que lo sepa el mundo entero! Y compartimos cuarto de baño, ya que tu madre nos alojó a Rigalt y a mí en la misma buhardilla donde dormías con tu hermano, en la Casa Pilatos. Jugabas con un inmenso pato de plástico ¡y nos besabas la mano en una época en la que lo habitual era dar de comer a los periodistas en la cocina! Una vez te quedaste encerrado en el lavabo y fui yo quien dio aviso a la tata. No pretendo cobrarme los servicios prestados, querido Luis, no temas, sólo que en este país nuestro, hoy no había a nadie a quien enviar al cielo y he pensado en ti. Por aquellos tiempos.

AL LIMBO...TELMA ORTIZ
Princesín, estoy cansada de tus shows, que fluyen incesantemente como el mítico río de Heráclito. Tienes una vida incongruente, reconócelo ¡aunque por la cuenta que me trae no seré yo quien tire la primera piedra! Pero es que tu deambular extraño por Barcelona, tus extraños exnovios, tu matrimonio extraño, tu separación extraña, tus relaciones extrañas con tu familia, tus extrañas demandas, esos extraños pingos que te echas encima y los extraños desmentidos que envías a los medios, despertarían burla si no dieran tanta pena. Me gustaría echar unas risas a tu costa, pero la verdad es que te compadezco porque adivino que debes ser una persona profundamente herida y desgraciada. Aunque esto no es óbice para enviarte al limbo, ahí, tranquilita, al balneario, para que tú descanses… y nosotros también.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 29 SEPTIEMBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

EL ‘PLAGIO’ DE WOODY ALLEN A LOS SIMPSON EN SU ÚLTIMA PELÍCULA’



¡París! Oh, la lá! Ceno en La Ferme Saint-Simon, en pleno Saint Germain, con el embajador de Chile en Francia, el interesante Jorge Edwards, que vivió cinco años en Barcelona en los 60, concretamente en la barra de Bocaccio con Carlitos Barral, Terenci Moix, Jaime Gil de Biedma y Gabriel Ferratar. «Todos muertos», añade cáusticamente la escritora Nuria Amat, que acaba de presentar su Feux d'été en la Maison Latine con éxito apabullante. En la sobremesa me preguntan por don Juan Carlos, doña Sofía, las amigas de la familia y el Elefante... Edwards, que también es escritor, rememora aquella Barcelona alegre y abierta en la que se vivía y se bebía intensamente y brindamos por ella con calvados. ¡A París no ha llegado todavía la cultura del gin tonic y lo único que me ofrecen es Larios con una botella de tónica de medio litro! Sí, lo sé, c'est dur la vie. Los parisinos han cambiado, son más simpáticos y sonrientes, las chicas van todas de negro con un moñete en lo alto de la cabeza y besan a sus novios en plena calle como si fueran fotografías vivientes de Robert Capa. Mientras desayuno en el Hotel Montalembert se me acerca un apuesto joven, pero no para preguntarme dónde está Belén Esteban como yo me temía, ya que allí no conocen a la ilustre colaboradora, ¡sino para pedirme mi número de teléfono! (ahora en frío pienso que quizás se trataba de un gigoló que lo que quería era desplumarme). Yo apenas presto atención a este hecho extraordinario. Tan absorta estoy leyendo Una tienda en París (Planeta), el último libro de Máxim Huerta, cuyos diálogos me atrapan de tal manera que hasta me olvido de echarme a las calles para arruinarme a mí y a las dos generaciones que me siguen comprando ropa y potingues que me hagan todavía más joven y más bella.

■ ■ ■

Vuelta a casa. Día lluvioso, otoñal, el viento vuelve del revés los paraguas. Una del mediodía, panadería de la calle Anglí. Un hombre alto, rubio, titubea en la entrada y al fin se dirige con paso firme al mostrador. Alguien grita: «¡Cuidado con los bolsos!» y estalla un coro de risas. Atribulado, el hombre pide en voz tan baja que tiene que repetirlo: «Dos baguettes». Un niño se suelta de la mano de su madre, se acerca a él con el dedo metido en la boca y se queda mirándolo fijamente. Se ve la nuez del hombre subir y bajar mientras le dan el cambio, unos segundos que a Iñaki Urdangarin deben hacérsele eternos. Sale al fin de la tienda con los ojos vidriosos, en la calle un anciano escupe al suelo y masculla: «Desgraciado…». Pues sí.

■ ■ ■

Voy a la última película de Woody Allen, A Roma con amor, con mi hermana. Cuando terminamos de ver el único episodio gracioso, el del cantante de ópera que sólo canta bien en la ducha y que tiene que transportar este adminículo hasta la Scala de Milán, nos miramos horrorizadas y ambas gritamos «¡Los Simpson!». Y es que se trata de una imitación exacta de uno de los primeros episodios de los Simpson, la única diferencia es que, en vez de ducharse, el cantante necesita estar acostado en una cama. Llamo a un íntimo amigo de Allen para que me lo explique y el pobre se pone a tartamudear: «Woody es un gran admirador de los Simpson, no se pierde ni un episodio, podría ser un homenaje…». Llámenme malpensada, pero yo diría ¡aquí hay una copia como una catedral de grande! Pero, claro, yo no soy amiga del director y, como dice Aristóteles, el que tiene un amigo tiene un tesoro («nacional», perdonen ¡la actualidad me lo ha puesto a huevo!).

---



AL CIELO...LEONARD COHEN
No eres la alegría de la huerta. Es más. Una, cuando oye las letras de tus canciones, verbigracia «No tengo futuro, sé que mis días se acaban, el presente no es agradable, sólo consiste en cosas que se quedan por hacer», como nos recuerda JavierBlázquez en este diario, una, repito, siente unos irrefrenables deseos de tirarse por la ventana. Pero comprendo que si tu mánagerte ha puteado y se ha llevado los ahorros de toda tu vida, ¡si estás en la más absoluta ruina y no puedes pagar la hipoteca de tu casa! no tengas ganas de cantar sevillanas ni de marcarte unos pasos de baile sobre el escenario. Pero eres grande, querido Leonard, porque todos salimos de tus conciertos diciendo: ¡Qué bien me lo he pasado, he llorado mucho!

AL LIMBO...INÉS SASTRE
«Inés Sastre con nuevo novio». ¿No te cansas nunca, hija mía? ¿Cuántos años hace que este titular nos persigue sin desmayo? ¿Cuántas veces te hemos visto con tu lunar, tu sonrisa, tus dientes fantásticos, tus fulares, de la mano de un «nuevo pero maduro acompañante»? En Roma, en París, en Madrid, en Sotogrande, el mundo se resquebraja, giran los planetas, desaparecen países, el nivel del agua del mar baja o sube varios milímetros todos los años, mueren decenas de especies animales cada día, pero tú a lo tuyo, di que sí: «¡Inés Sastrede nuevo enamorada!». ¿No se acabará nunca esta tortura? Ya me veo yéndome al otro barrio y leyendo en el túnel final el siguiente graffiti: «¡Inés Sastre ha vuelto a encontrar el amor!» ¡Por Dios, que alguien pare todo esto!

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 06 OCTUBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

A EVA GONZÁLEZ LE HAN ‘MERMADO’ EL SUELDO



¡Lo dicen, lo han escrito! ¡Que en una boda catalana Carmen Romero se consolaba en los brazos de José María Mohedano! ¡Y que la relación entre la ex mujer de Felipe González y el abogado dura desde hace cuatro años! Me llama indignada la novia, Diana Zaforteza, que se casaba con el periodista de La Vanguardia Josep Massot: «Refútalo, por favor. ¡Es mentira! Ni siquiera vinieron juntos, porque ella era una invitada mía y José María de mi madre». Diana es el alma mater de la exquisita editorial Alfabia y casi llora de rabia. «Puedes afirmar rotundamente que Carmen está sola, no tiene novio ¡ni quiere! Está dedicada a sus hijos, sus nietos, su trabajo en Bruselas... ¡Sus consejos en la editorial son imprescindibles! Es muy inteligente, me asesora, me ha enviado autores. ¡Es maravillosa! Por eso le pedí que fuese mi madrina». Carmen estaba guapísima vestida en azules. La boda la celebró en latín el padre Massot, primo del novio, «fue preciosa, pero muy discreta, para que nuestros invitados tuvieran privacidad y se sintieran a gusto». Ni un fotógrafo pudo tomar una instantánea de una fiesta en la que estuvieron desde Jacobo Alba e Inka Martí o Petra Mateos hasta el atractivo Ventura Barba... ay, si lo hubiera conocido antes (de que se casara con mi prima, digo).

■ ■ ■

Cayetano Rivera ha matado su último toro en Hellín. Tres días antes llamó a la propietaria del hotel Reina Victoria comentándole que después de la corrida quería dar una fiesta de despedida a 40 invitados. Estaba su apoderado, Curro Vázquez, casado con una Dominguín, el director de cine Díaz Yanes y, cómo no, su novia Eva González, que acudió desde Sevilla, donde la noche anterior había presentado Se llama copla. Un programa exitoso, que ha llegado a alcanzar el 52 por ciento de share, pero que pasa por graves problemas económicos. Desde hace cinco meses la productora no paga a parte del equipo, incluso Eva ha visto mermado su sueldo. ¿La explicación? ¡Canal Sur no abona lo acordado! El conflicto seguramente terminará en los juzgados.

■ ■ ■

¿Lo cuento, no lo cuento? Pilar, que te va a traer problemas, que te van a dar por todos lados y te van a desmentir… Recuerda que vives en Barcelona. Vale, yo podría callarme pero, a mis dedos ¿quién los para? Allá van. ¡Los socios del Real Club de Tenis Barcelona están que trinan! Cuando los duques de Palma se casaron, la Junta directiva acordó, por cortesía, nombrar al matrimonio y los futuros hijos socios de honor, y no solamente no debían pagar cuota mensual, sino que tenían todos los servicios del club gratis total, desde el entrenador personal hasta las toallas. Bien, ahora, cuando han regresado de Washington, la familia Urdangarin Borbón continúa disfrutando de este privilegio... ¡Y de qué manera! Clases, entrenamientos, reserva de pistas, sala de fitness, sin que les cueste ni un duro, varias horas diarias. Iñaki el que más, porque tiene todo el tiempo del mundo. Los socios, que son también propietarios de la entidad, ya que para entrar debes comprar por 40.000 euros una acción (los duques no la tienen), de momento sólo murmuran, pero hay un grupo más combativo que quiere terminar con este gran chollazo y que la familia pague su cuota y los servicios ¡como todos! Eso, si no les echan bola negra, porque en este club, como en el Polo, Puerta de Hierro de Madrid, Jolaseta de Bilbao, Pineda de Sevilla y tantos otros, se reservan el derecho de admisión. Como suele decir mi admirado Luis María Ansón, la vida golpea a veces con látigos de hierro, a veces con látigos de seda. Pero, demonios, golpea.

---



AL CIELO...AINHOA ARTETA
Suelo encontrarte con tu marido, el jinete Jesús Garmendia, tu hijo Iker y tus perros paseando por la Diagonal. Compartimos incluso título nobiliario: ¡Las dos somos Cofrades del Caracol! Siempre sonríes y respondes a los elogios de tus innumerables fans con humor y modestia, a diferencia de esas estrellitas que rezuman grosería y mala leche. ¡Tú, que eres una de las mejores sopranos del mundo! Esta semana has dado en Madrid un recital presidido por la reina a beneficio del refugio para animales abandonados de ANAA y ¡no has querido cobrar ni un euro! Incluso los desplazamientos han corrido por tu cuenta. Gracias, Ainhoa, en nombre de los sin voz porque nosotras, como san Francisco, como doña Sofía, como la duquesa de Alba, creemos que los animales también son nuestros hermanos.


AL LIMBO...RAFAEL AMARGO
A ver, don Rafael. Usted hace un año presentó a una señorita coreana como su futura esposa. Hizo usted una fiesta de noviazgo y ahora veo que se acaba de casar con otra. Nada que objetar. El ser humano es mudable como una hoja al viento. La donna e mobile pero el hombre también. Pero que se vaya usted de viaje de novios con su anterior esposa es raro de cojones. Claro que se trata de un reality show, lo cual no deja de tener su lógica, sí, una mujer para el trabajo, otra para el placer. ¿Qué hombre diría que no? ¿A quién no le amarga (ingenioso, ¿eh?) un dulce? ¿Por qué escribo estas chorradas? ¡No lo sé! Quizás porque no se me ocurre nada mejor y este cura no es mi padre.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 13 OCTUBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

TITA SE ACERCA A BORJA PERO NO RETIRA SU DEMANDA



Empiezo con un tío cachas para alegrar el sábado... ¡Le tuvieron que poner José Mercé, si no no se desnudaba! ¡Sergio Ramos posando para el número de noviembre de la revista Men's Health. Me cuentan que fue escuchar Aire y mano de santo. En una larga tarde de confidencias, el futbolista no sólo desnudó su cuerpo, sino también su alma (sí, lo sé, es una frase hecha pero hoy tengo un poco de prisa). Explicó que su descubridor había sido el propio Mercé, que le había dicho a Florentino: «en Sevilla hay un chiquillo con hambre de fútbol y lo que necesita el Real Madrid es hambre de fútbol, presidente». ¡Y así se gestó uno de los fichajes más caros del deporte español! Sergio posa con ropa de marca y con calzoncillos y admite que tiene una buena relación con la prensa del corazón: «Al fin y al cabo no se diferencia demasiado de la prensa deportiva… necesitan temas para vender y a veces tienen que sacar de donde no hay. ¡Yo lo entiendo y no me importa! ¡La popularidad es buena!». A Sergio no se le retocó ni uno solo de sus impresionantes músculos y ¡hasta se dejó tatuar su nombre en la espalda! Leo en su currículo que le gustan Sandra Bullock y las mujeres maduras y saco pecho, pero mi gozo en un pozo cuando confiesa que ha cambiado y que a Sandra la ve «un poco antigua, ahora me gusta…» pero aquí se frena de repente y dice con una de esas sonrisas que antes se llamaban picaronas: «Mejor me callo, no vayan a mosquearse por ahí...». Aclaro que «ahí» no es lugar, país o autonomía, como pudiera pensarse, sino Pilar Rubio.

■ ■ ■

Todavía recuerdo con horror el día en que me tocó maquillarme en televisión entre Pilar Rubio y Amaia Salamanca. ¡Mi moral cayó tan abajo que tuvo que coger el metro para ir a casa! Una deslumbrante Amaia Salamanca con los ojos más grandes y verdes del mundo, acompañada de un atractivo Óscar Jaenada posan después del estreno de ¡Atraco!, dirigida por Eduardo Cortés y producida por mi viejo amigo de Interviú Pedro Costa. Un thriller vibrante y cargado de emoción, basado en un episodio real, un robo de joyas en el Madrid de los años 50, con una Carmen Polo remisa a pagar sus collares como personaje secundario. Se me queja Pedro porque se han visto obligados a insertar una nota señalando que todo es ficción, ante la amenaza de querella del joyero: «Nos dijo que doña Carmen pagaba siempre». Comento que lo mismo me contó a mí el modisto Manuel Pertegaz, aunque precisándome: «¡La Generalísima siempre me pedía rebaja! Si no me amenazaba con irse con Pedro Rodríguez, que se lo hacía más barato». Una mujer a mi lado pregunta señalando a Amaia: «¿Y esa quién es?». Otra le contesta con suficiencia: «la Letizia».

■ ■ ■

¡Qué me dicen! ¿Que Tita Cervera está feliz y sonríe todo el rato? Llamo al mayor titanólogo del reino, Aurelio Manzano, que está en contacto permanente con la baronesa. ¡De guardia 24 horas! Él me lo confirma: «Sí, estos días ha tenido un nuevo acercamiento a Borja. ¡Ella está dispuesta a partir de cero, sin rencores ni reproches!». Le pregunto si entonces retirará la demanda que le ha puesto a su hijo: «No, claro, Tita me ha dicho que ahí actúa la baronesa y no la madre. ¡Está defendiendo la herencia Thyssen, que al fin y al cabo, es la de su hijo!». Algo liada pregunto si conoce ya a su nieto y la respuesta es tajante: «No, Blanca no quiere». Empecemos de nuevo ¡qué me dicen! ¿Que Tita está feliz y sonríe todo el rato?

---



AL CIELO...PATRICIA RATO
Al cielo, no, Patricia ¡A los altares te voy a subir! ¡A la estratosfera y más allá! Porque te veo con tu uniforme de enfermera empujando una silla de ruedas rumbo a Lourdes, o riendo con un alegre grupo de camaradas en flor ataviadas de la misma guisa que tú y el reloj de la historia me parece que se detiene. ¡Que digo detiene! ¡Retrocede 50 años! Es como si estuviera mirando una foto de aquellas muchachas de la Sección Femenina a las que Pilar Primo de Rivera definía como mitad monjas, mitad soldados y se me cae un lagrimón. No quiero que veas esto como una crítica, pequeña, al fin y al cabo muchos piensan que cualquier tiempo pasado fue mejor y la cofia azul te queda muy mona.

AL LIMBO...SYLVIA KRISTEL
Veo tus fotos de entonces, añorada y difunta protagonista de Emmanuelle, y me doy cuenta de un hecho incuestionable: ¡en nuestra juventud, los pechos no estaban de moda! Todo esto de la talla cien y la lencería sexy es de ahora, antes nuestra meta era poder llevar una camisa de hombre desabrochada hasta el ombligo y que no se notara ningún bulto frontal, como llamaba púdicamente Sara Montiel a los senos. Sylvia, te has muerto, pero si no te subo al cielo no es porque no merezcas estar allí, sino porque hace poco he enviado al limbo a Brad Pitt y sé que te gusta la buena compañía. Y ahora, dado que tenemos la misma edad, me voy a farrear porque, como dice Sabina «antes de morirme quiero, vivir la vida un poquito». Ea.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 20 OCTUBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

EL LUJO ‘JOYERO’ DE DOÑA PILAR ENFADA A LA CASA REAL



Corría el mes de febrero de 2004. La infanta Cristina llamaba a Mario Herrera, el propietario de una vivienda en venta en la calle Elisenda de Pinós, y le decía: «Mañana viene el rey a Barcelona, ¿te importaría que pasara a ver tu casa?». Al día siguiente, y según me contó el propio Mario, que entonces salía con mi prima Natalia Eyre, «el rey se presentó al mediodía fumándose un Cohibas de medio metro… Sólo tuvo que cruzar la calle porque paraba en la clínica Planas. Miró toda la casa, subimos a la azotea desde la que se ve el mar y se le escapó un '¡menuda vista, qué cabrón!'. Después tomamos un whisky en la biblioteca. ¡Me ofreció un puro y me dijo que la casa era cojonuda! Aunque también se quejó del frío que hacía». Al poco tiempo los duques de Palma depositaron en el notario Gea del paseo de Gracia, la paga y señal para la compra de un palacete que en estos momentos odian profundamente. O sea que podría tener razón Iñaki cuando explica que el rey le aconsejó comprarlo, una de las revelaciones más explosivas de un libro apasionante, Urdangarin, un conseguidor en la corte del rey Juan Carlos (La Esfera de los libros) de Esteban Urreiztieta y Eduardo Inda, héroes del periodismo, que contra viento y marea dieron a conocer la trama del instituto Nóos. ¡Si no fuera por ellos y por el periódico que tienen ustedes entre sus manos, probablemente en estos momentos Urdangarin sería presidente del Comité Olímpico Español, o quizás incluso embajador, que también era uno de los puestos que ambicionaba! Una curiosidad: Me cuentan que el rey no puede perdonar a su yerno, es cierto, pero que todavía sigue teniéndole más manía a Marichalar. ¡Misterios del alma humana!

■ ■ ■

Hablando de Zarzuela... ¡No les ha gustado! ¡En la Casa no ha gustado lo de Cartier! No ha sentado bien que se asocie en estos momentos de crisis a una infanta de España con una firma de lujo y encima extranjera. Quien me lo cuenta, se indigna también: «No están los tiempos para eso. ¡A lo del padre Ángel no fue nadie de la familia y, sin embargo, la infanta doña Pilar de Borbón figura en las invitaciones presidiendo la inauguración de la ostentosa muestra de joyas en el Thyssen! No ha sentado bien ni al rey ni a los príncipes, cuando se está intentando dar una imagen de austeridad y se quiere demostrar que la familia real empatiza con los problemas de los españoles. ¡Esto ha sido un tiro en toda la escuadra!». Mi informante sigue relatándome: «¡Qué vergüenza! ¡En la misma calle Serrano hay gente comiendo de los containers!». La princesa Letizia que, últimamente no aparece nunca con tiara y apenas lleva joyas, está particularmente disgustada. Ella, que accede a ir a regañadientes en el mes de diciembre al Rastrillo que preside doña Pilar, veremos qué hace este año.

■ ■ ■

Voy a desayunar al Palace con el mítico editor Rafael Borrás, que me ofrece como quien no quiere la cosa una primicia: el próximo 12 de noviembre sale un libro póstumo de Santiago Carrillo en Galaxia Gutemberg: Mi testamento político. Me cuenta Rafael mientras me sirve más café con leche con la cortesía de un príncipe florentino, que el pasado 18 de octubre, cuando se cumplía un mes de la muerte de Carrillo, visitó a su viuda en su casa de la calle de Reyes Magos, detrás del Retiro: «Carmen me dijo que estaba muy hundida, que lo echaba mucho en falta, que nada es lo mismo sin Santiago…». Nos quedamos los dos mirando el fondo de la taza. Llueve hoy en Madrid y anochece desde el alba.

---



AL CIELO...MARILÓ MONTERO
Mariló, pobrecita mía, ¿qué ha pasado esta vez? ¿Qué vuelven a darte por haber hecho un comentario sobre el alma y los trasplantes? ¡Se ríen de ti los mismos que seguro que lo primero que miran en el periódico es su horóscopo diario! ¡Pero qué aburrida está la gente, por Dios, siempre buscando la paja en el ojo ajeno! ¿Es que no hay nada mejor que hacer en este país que reñir severamente a los que cometemos errores semánticos o metafísicos o queremos echarnos unas risas? Has tenido que pedir perdón a la gente y a TVE. ¡Solo te ha faltado cubrirte de ceniza! ¡Quita, mujer! Eres guapa, eres lista, eres simpática, ¿tú crees que por mucho que hagas van a perdonártelo? Pues, como dice Peñafiel: ¡Navega, muchacha, que vienen los vikingos!

AL LIMBO...GEORGE CLOONEY
Lo comentas con natural preocupación en eso de Porcelanosa que sacan siempre en el ¡Hola!: «Es muy extraño, veo a Isabel Preysler cada dos o tres años, y yo cada vez estoy más viejo y ella más joven. ¡Debe tener un pacto con el diablo!». El diablo se llama Photoshop, querido George, y sus beneficios te alcanzan a ti también, ya que todos los que posan al lado de nuestra admirada Isabel disfrutan del mismo milagro: ¡Parecer 20 años más joven! ¡Tú te conviertes en un mozalbete a punto de ir a la mili y los hijos en unos pimpollos de primera comunión! Ya sabes cómo agradecerme esta pequeña y completa explicación que te brindo con alegría, apuesto George, al fin y al cabo soy mujer y en estos momentos estoy soltera...

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 27 OCTUBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

BORIS Y SARDÁ RECAUDAN MÁS DE 11.000 EUROS PARA PAVLOVSKY



Once mil doscientos veinticinco euros. Fue la cantidad que se entregó al showman Angel Pavlovsky, rey del Paralelo, para que pagara sus deudas más acuciantes, así no ha tenido que pasar por el trago amargo de ir a televisión a contar sus difíciles condiciones de vida (de momento). Este dinero se ha recogido esta semana en el acto organizado por Pilar Rahola y Xavier Sardá en Luz de Gas, donde actuaron de forma altruista desde Boris Izaguirre -«cuando yo llegué aquí, los armarios estaban llenos»- hasta un Carlos Latre imitando magistralmente a Cayetana Alba: «La última vez que vine a Barcelona todavía se llamaba Barcino». El comentario de la noche fue la ruina, destapada por la revista Lecturas, de la actriz que más trabaja en nuestro país, Concha Velasco. «¡Pues cómo tendríamos que estar Pavlovsky, yo o tantos olvidados!», me comenta con amargura una conocida cantante que ha tenido incluso que recurrir a Cáritas. Claro que ninguno de ellos ha estado casado con Paco Marsó, al que muchos recordamos yendo a la taquilla del teatro Novedades, donde actuaba Concha, a recoger la recaudación entera aún calentita para jugársela en el casino de Sant Pere de Ribes.

■ ■ ■

Hace 10 años Concha declaraba también «¡estoy arruinada!» En este mismo diario expliqué que lo que ganaba entonces en TVE, 15.025 euros, no le llegaba para pagar las deudas que le había dejado la mala gestión de Paco Marsó. Ella misma me había dicho, «Pilar, no nos divorciamos porque no tenemos dinero para el abogado. Además ¿qué nos vamos a repartir? ¿las deudas?» Por publicar esta conversación que mantuvimos en la sala de maquillaje, Concha cogió un cabreo monumental (ahora que viene al caso, admirada artista, te aconsejo desde el cariño que no leas mi próximo libro). Pero no sólo fue ella la agraviada. Un día me abordó Marsó echando lumbre por los ojos: «¡Contigo quería hablar! Yo seré un mal marido, ¡pero he sido siempre un buen empresario, con una gran admiración por Concha y lo único que he querido es que brillara como se merece! ¡Ha tenido todos los caprichos! ¡Desde trajes hasta decorados!» Me contó que para La Truhana, que fue el principio de su fin, ya que contrajeron una deuda de casi un millón de euros con Hacienda, «el vestuario de Concha, del siglo XVII, fue fastuoso, había bailarines, música en vivo ¡la hostia en verso!». Y con Hello Dolly se trajo el decorado, que costó dos millones de euros, desde Italia: «Lo tuvimos que tirar en parte porque no cabía en el escenario del Teatro Calderón». Marsó, un hombre atractivo, suspiraba «¡Este tipo de cosas son las que nos han llevado a la ruina!» Y también «yo, a Concha, la he querido mucho y por ella he hecho muchas locuras». La joven que llevaba colgada del brazo asentía a todo fervorosamente.

■ ■ ■

Termino con una historia curiosa que pocos conocen. En el Luz de Gas actuó también el ex sacerdote Carles Flavía, hoy convertido en humorista. En marzo de 1984, Carles escuchaba en la radio el resultado de las quinielas junto a Miquel Horta, propietario de la colonia Nenuco y miembro del PSUC. Sí, el ex socio de Ferrán Adrià con el que estos días se enfrenta en los tribunales en un juicio del que ha hablado incluso el New York Times. Los hijos de Horta, hoy incapacitado, arguyen que Adrià pagó por sus acciones una cantidad menor de lo que correspondía. Ese domingo de hace 22 años, Miquel le dijo solemnemente a su amigo Carles: «si me toca la quiniela, te doy el diez por ciento». Tocó. Doscientos cuatro millones de pesetas. Ya ven, hemos empezado y terminado esta crónica de la misma manera ¡hablando der mardito parné!

---



AL CIELO...NICOLÁS VALLEJO-NÁGERA
Qué bonito me ha parecido, admirado Nicolás, que tengas en tanta estima los sencillos objetos cotidianos. Te veo a ti y a tus familiares llevándoos tus posesiones personales de la casa que compartiste con PaulinaRubio y casi me pongo a llorar. Un grabado, tal vez no muy bonito, pero entrañable, una moderna escultura con forma de perchero -quizás lo era en realidad, quién sabe-, un sencillo sofá con toda la pinta de ser de Ikea y lo que más me ha emocionado: un montón de cargadores de móviles. Marinetti cantó a las lámparas y yo, en esto de los cargadores, veo una metáfora de la vida moderna. Eres poeta aún sin saberlo, sí, Nicolás, ya lo ves, no va a ser Paulina la única artista de la familia. Que se vaya enterando.

AL LIMBO...MARGARITA DE VARGAS
Pero, Margarita ¿Cómo nos has hecho esto? ¡Leo en Le Figaro que te has convertido en francesa! ¿De qué ha servido que estemos todo el día adorándote y explicando lo estilosa que eres y lo monos que son tus hijos? ¿De qué, Dios, de qué? ¡Me gustaría tanto entender tu decisión! ¿Lo has hecho para huir de esta crisis atroz o es que piensas que así te acercas al trono de Francia? ¿Pero no comprendes que los siglos pasarán, la barca de Caronte navegará una y otra vez hacia el Hades, Ana Blanco continuará presentando el Telediario y Francia seguirá siendo una república? Querida niña, sé que te arrepentirás, pero quiero que sepas que aquí estaremos, en el sur de Europa, pobres pero honrados y dispuestos a acogerte de nuevo entre nuestros brazos.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 3 NOVIEMBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

LO DE JULIO IGLESIAS Y MIRANDA ES COMO UN CONTRATO



¡Es un contrato! ¡Lo de Julio y Miranda es un contrato! ¡Más que un matrimonio es una sociedad! Me lo dice alguien tan próximo a Julio Iglesiasque casi me quemo. «Tienen reguladas las obligaciones de cada uno, que en el caso de Miranda son casi exclusivamente ocuparse de la intendencia y de los niños, sin ninguna intervención en la vida privada de su marido. ¡Él puede hacer lo que quiera en todos los sentidos, sin reproches!». El segundo gran amante español, pues, no tiene por qué abdicar de ninguna de sus aficiones. Alguna incluso la tiene viviendo en casa. Entre las obligaciones pactadas no está acudir a eventos como la boda de Julio José, ni interferir en los retiros «en soledad» en la casa de Ojén o en Punta Cana. Mi informante siempre añade con un suspiro melancólico «¡Es que como Julio ha querido a Isabel, no ha querido a nadie! ¡Morirá amándola!». Se lo conté en su momento a Isabel Preysler, que se rió de esa forma encantadora que hace que los hombres caigan muertos a sus pies: «Ay, qué tontería». Pero a través del teléfono sentí cómo fruncía su naricilla. «Mmmh... lo mismo me dice Chábeli: 'Papi sólo ha estado enamorado de ti'». Claro que ella no dice Chábeli, sino Xxxxábeli, todavía recuerdo cuando me indicó hace años un canapé en el salón de su casa: «Estos son muy buenos». Yo pregunté: «¿Los de chorizo?». Isabel asintió sin palabras doblando su cuello de cisne y yo comprendí que se le hacía muy cuesta arriba pronunciar la H, ¡una letra tan ordinaria!

■ ■ ■

Por la tarde, frío y un lejano olor a castañas. Zona de Ganduxer. Una juguetería. En la puerta cuatro señores altos, con las piernas separadas, otean arriba y abajo la pacífica calle como si llevaran un faro en los ojos. Lucen pinganillo, pero todos sabemos que no están escuchando a Pablo Alborán precisamente. Las madres que van con sus hijos disimulan y pasan de largo, a pesar de que los niños hacen pucheros y señalan con el dedito el atractivo escaparate. Al fin una abuela se atreve a entrar con su nieta. Dentro, cuatro guardaespaldas más, altos como armarios, que hubieran disuadido a otra menos intrépida. En el ambiente cálido de la juguetería y rodeados de barbies y peluches se les nota tan desplazados como Kiko Rivera en la exposición de Nolde en el Thyssen. Cuando mi amiga ya cree que se va a encontrar a la numerosa familia de un magnate ruso, ve simplemente a una chica alta, de expresión triste y vestida con cierto desaliño acompañada por una niña rubísima muy mona, que va eligiendo: «Mami, éste, y éste, y éste…». Son la infanta Cristina y su hija Irene. La dependienta lo va llevando todo a la caja registradora. «¡Casi media tienda!», me cuenta la abuela con notoria exageración. Aunque enseguida se compadece. «Pobrecita, hay que compensarla, todo el día metida en casa… Están tan solos…».

■ ■ ■

Solos, sí, por mucho que digan que los Urdangarin se rodean de amigos. Es curioso que, viviendo en la misma ciudad, Telma Ortiz y la infanta Cristina, Irene y Amanda no se hayan visto nunca. Telma está de nuevo plenamente integrada en la vida barcelonesa, hasta el punto de que se ha inscrito en el David Lloyd Tenis Turó. Me cuenta una socia que el primer día que acudió a una clase compartida, se volvió a lesionar la rodilla, por lo que tuvieron que llamar a los servicios médicos. «Casi oímos crujir el hueso, ¡tuvo que ser muy doloroso! Pero aún así no se quejaba y su máxima preocupación era que alguien le hiciera una foto». C´est dur la vie! (que se note que una viaja).

---



AL CIELO...ANTONIA DELL’ATTE
¡Has reaparecido, Antonia! Pero, ¿qué ha sido de tu vida, mujer? Mejor dicho: ¿Qué es de tu vida en general, belleza? ¡La de leyendas que han corrido sobre ti! ¡Si te contara quién me dijeron que te pagaba tu lujoso piso de Barcelona, alucinarías! Ahora dices que te has retirado a tu casa de Italia por algún motivo que no quieres concretar. No quiero ponerme en lo peor, Antonia, porque yo te admiro y prefiero pensar que a ti te gusta vivir en el misterio y que lo alimentas para conseguir algún programa en el que aclararlo todo, aunque luego no cuentes nada. Venga, chica, ponte tu chaqueta de Armani y mira fijo a la cámara con tus impresionantes ojos verdes, como solo tú sabes hacerlo. Va, tonta, déjate. Ya estás tardando.

AL LIMBO...PASTORA VEGA
Acabas de declarar algo que me ha dejado patidifusa. Presentas un artilugio que en las fotos no se ve muy bien lo que es, si un aparato de masaje o una tostadora, y aprovechas para hablar de tu ex marido, Imanol Arias, comentando magnánimamente: «Me dolería que estuviera solo, triste y que no le fueran bien las cosas». A ver, divina Pastora, ¡es que lo contrario sería innoble y además quedaría muy feo! ¿Crees posible que alguna persona humana vaya a decir de su ex pareja me joroba que esté alegre como unas castañuelas, que ligue por un tubo y quiero que se muera de hambre? ¿Aunque lo piense? Pastora, Pastora, te tengo por una persona inteligente y prefiero achacar esta pequeña metedura de pata a los nervios y el calor. Nos pasa a muchas.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 10 NOVIEMBRE 2012

[Barilo]

¡Gracias por colgar estos articulos!

[LOC]

SARA MONTIEL / CARMEN SEVILLA...
REINAS SIN CORONA QUE CAMBIARON LA HISTORIA

Pilar Eyre repasa escandalosas declaraciones de los famosos del franquismo y sus liberales musas en su nuevo libro, ‘La reina de la casa’

PILAR EYRE



[cajad]MALDITAS HEMEROTECAS

▶ JUAN LUIS CEBRIÁN: «El ama de casa, la mujer objeto, aquí siempre es bajita y gorda y espera a su marido en casa para ir al cine del barrio».]

▶ EL CABRERO: «Tengo a mi mujer siempre preñada porque no se puede mantener un animal sin hacerlo trabajar».

▶ JOSÉ SACRISTÁN: «Me gustan las mujeres poco hechas, vuelta y vuelta».

▶ RAPHAEL: «Como mis fans me ven relleno tirando a gorditín no me piden hijos».

▶ SARA MONTIEL: «En aquella España artista era igual a ‘putiplista’».

▶ ISABEL PREYSLER: «Sólo soy ama de casa».

▶ ESPARTACO SANTONI: «Marujita Díaz era virgen, por eso tenía las membranas sedientas de sexo».

▶ CORÍN TELLADO: «¿Los de la acera de enfrente? Si es por vicio me parece fatal, pero si es por naturaleza, los pobres, lo acepto».

---

[/cajad]

Las dos Españas siempre! ¡Grabadas a fuego en nuestro ADN ¡Vean si no! Corrían los años 50 y mientras la vampiresa Sarita Montiel se iba a Hollywood a pecar, la virginal Carmen Sevilla viajaba a Sidi Ifni con nuestros soldaditos. A su regreso contaba que «lo más bonito fue cuando volvíamos en el avión y los paracaidistas cantaron conmigo La violetera». El periodista se asombra, «¿pero el heroico cuerpo de paracaidistas, laureado varias veces por sus memorables gestas de guerra, se sabía la letra?». Y Carmen contesta: «¡Digo! Ellos me hacían los coros ¡mi suerte es mi flor!».

Ay, Dios mío. ¡Las hemerotecas! ¡Ahí les duele a todos los que han tenido una presencia pública en nuestro país, desde Adolfo Suárez hasta Marujita Díaz! Porque en esta crónica desenfadada de la mujer española que es La reina de la casa, además de recurrir al Nodo, al catecismo, a mi familia, a mis recuerdos personales, a los anuncios publicitarios y a los manuales de sexualidad, he ido a las hemerotecas. Cuántas chorradas hemos soltado, desde el «yo lo único que quiero es follar» de Cela, hasta el pobre Urtain precisando «con rebaños de mujeres» ¡y Franco ya se había muerto! Así es lógico que muchas, desde Massiel hasta Lidia Falcón, opinen en mi libro que esto de la liberación de la mujer tampoco ha sido para tanto.


LA MUJER HOGAREÑA

Claro que no debe extrañarnos sabiendo de dónde venimos, porque ser mujer en este país nuestro nunca ha sido ningún chollo. Ya lo decía Pilar Primo de Rivera nada más salir de Nuestra Gloriosa Cruzada Nacional: «La única misión que tiene asignada la mujer en las tareas de la patria es el hogar». ¡Lo que se llamaba entonces la pata quebrada y en casa! Y también, según el padre Arvesu, «sólo las mujeres viriloides disfrutan con la cópula». Y más: «la mujer debe ceder sólo para que el hombre no se entregue al horrendo pecado del onanismo». Claro que aquella España también tenía su lado oscuro: los cabarets, donde «el pecado es triste y el champagne es caro», con una Ava Gardner que no perdonaba varón, los tablaos, donde reinaban Manolo Caracol y Lola Flores ¡el escándalo hecho pareja! Y los hoteles de lujo, donde la aristocracia franquista se entregaba a refinados juegos eróticos, depravaciones varias e incluso se adornaba con algún crimen morboso: el de una fulana de altos vuelos, Carmen Broto, y el de un fabricante catalán asesinado en el prostíbulo donde yacía con su sobrina de 15 años.

¡Pero cuidado, que viene la modernidad y nos despeñamos pecado abajo! ¡Y ahora es el torero Luis Miguel Dominguín, íntimo de Franco, el que empezó a acostarse con su sobrinita Mariví! En las meriendas azules de doña Carmen se comentaba el escándalo porque el adulterio estaba penado por la ley. Si se encontraba a los amantes in fraganti, sólo evitaban la cárcel si el marido declaraba que consentía. ¡Cuántas risotadas y gritos de «cabrón» se oyeron en nuestros juzgados! Nosotras, las chicas de entonces, guitarreábamos, nos quitábamos el sostén, pintábamos pancartas sobre las alfombras de nuestros antepasados, se concebían muchos Vladimiros y Julias en los sofás panzudos del salón de nuestros padres, corrían los porros y se elaboraban cócteles molotov en el cuarto de baño. Íbamos al cine de arte y ensayo, nos dormíamos con El acorazado Potemkim, nos despertábamos y Franco ya se había muerto (Cayetana de Alba lloraba y decía que era un gran hombre).

Y aquí fue el acabose. Revistas de desnudos en las que se clasificaban las fotos con felpudo o sin felpudo, aparece el cine porno o X (en el libro se dan sabios consejos para directores amateurs) y los sex shops nos ayudaron a distinguir un vibrador de un consolador. Se operan pechos (también se dan pautas para distinguir los que son naturales de los operados), se modifican narices, la ropa interior encoge y se llena de encajes, aparecen las compresas primero, los tampones después, la píldora anticonceptiva y la fregona.

Y fue entonces cuando don Juan Carlos se depiló el entrecejo, Carrillo y su peluca entraron en España, Marisol se desnudó de arriba abajo y nada volvió a ser lo mismo. ¿O tal vez sí?

__________________________________________

La reina de la casa.
(Ediciones Destino),
de la periodista Pilar Eyre,
sale a la venta el próximo
martes, 13 de noviembre

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 10 NOVIEMBRE 2012

[Invitado]

Pilar Eyre nos presenta su nuevo libro "La reina de la casa"
La periodista y escritora Pilar Eyre nos ha presentado su nuevo libro "La reina de la casa", un libro personal en el que camina por la historia de la mujer a través de anuncios, manuales de comportamiento y muchos recuerdos personales. Hemos charlado con ella en Queremos hablar.

[Barilo]

Que barbaridades se han dicho, se dicen y se dirán! Buen texto. Saludos

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

NATY ABASCAL: «MI ABRIGO ERA UN ‘PELUCHÍN’»



«Pero si era un peluche... ¡Un peluchín de esos teñidos!». Me lo dice muerta de risa Naty Abascal. «¡Tiene mil años, es de Mango!». He llamado a Naty para reñirla por haber lucido pieles en un acto ecológico y también por derrochar su dinero en joyas. «Pero, qué dices, Pilar, ¿te has vuelto loca? Fui a Rabat y a Suárez porque estoy preparando un reportaje sobre joyeros españoles. ¡Para comprarme joyas estoy yo!». Naty es como 20 o 30 personas a la vez: «¡Y no puedo quejarme! ¡Estoy que no paro! A punto de viajar a América, así que no iré a la inauguración de la exposición dedicada a Cayetana (de Alba) donde se presentará un libro sobre sus casas que he escrito yo. El fotógrafo tampoco estará porque se viene conmigo». Le pregunto a Naty cómo se encuentra la duquesa: «Fantástica. ¡La suerte que ha tenido con este chico! Yo a veces le digo: '¿Te acuerdas, Cayetana, antes de conocer a Alfonso, cuando ibas con la cabeza delante y los pies atrás?'. Y ahora nos puede a todas sus amigas: come fuera, va al cine, todo le hace ilusión». Termino felicitando a Naty porque va a ser abuela. «Sí, ya falta poquito, este año las navidades las pasaremos en España…».

■ ■ ■

Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra… ¿Qué hubiera pensado la cantante Cecilia de la España de ahora mismo? Se cumplen 36 años de su muerte y aunque no es un número redondo, sale un disco inédito y María Teresa Campos le ha dedicado un programa en televisión. La recordamos con el que fue su gran amigo, el fotógrafo Oriol Maspons: «La semana anterior a su muerte me envió una carta en la que me decía que sabía que iba a quedarse en la carretera… Y se quedó… Chocó con una carreta tirada por bueyes en Colinas de Tramonte y murió en el acto. ¡No me explico cómo pudo profetizarlo!». Hablo con su biógrafo, el joven periodista José Madrid, para que me ayude a entender este misterio: «Cecilia vivió mucho tiempo en Jordania, donde su padre era embajador. Era íntima amiga de Alia, quién más tarde se casaría con el rey Hussein. Un día fueron a visitar a una adivina que leía los posos de café, que empalideció al verlas. Ellas preguntaron qué veía, y la mujer casi llorando les dijo: '¡Que las dos moriréis en un accidente!'. A Cecilia, que era fatalista, no se le ocurrió dudar de la premonición. La primera en caer fue ella. Un año después y en accidente de helicóptero, moriría la reina Alia».

■ ■ ■

Muerto, pero de agotamiento, ¡y feliz! Así se siente Jorge Javier Vázquez, que acaba de sacar su impactante La vida iba en serio, que ha vendido la asombrosa cifra de 60.000 ejemplares en la escasa semana que lleva en la calle. Los mismos libros que ha despachado Bono en cuatro meses. Jorge me dice: «Estoy cansadísimo porque no paro de trabajar: Sálvame, el Deluxe, Tengo una pregunta para ti… ¡Solo hay otro hombre en España que se maquille al día más horas que yo! ¡Falete!». Comentamos la dureza del relato autobiográfico de Jorge con Jimmy Giménez Arnau, que suspira: «¡Un hermano mío pasó por lo mismo! ¡Con lo fácil que es ser heterosexual!». Jimmy está en la mejor época de su vida: ha adelgazado 14 kilos y está escribiendo un libro sobre la Conquista, La Buelta... «escrito así, en castellano antiguo, donde hablo del regreso a España de Colón con sus diarreas caribeñas». Jimmy vive con la encantadora Sandra, con la que, como dicen los cursis, no tiene planes de boda. Cuando le pregunto si le apetecería tener otro hijo me contesta misterioso: «Quizás…». Al fondo ladran perros.

---



AL CIELO...JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO
Oiga, psit, psit. ¿Molesto? Ah, perdone, creía que estaba usted durmiendo. Como Blancanieves, quiero decir. Durmiendo desde que ha abandonado La Moncloa hace justo un año. ¡Es que no he visto jamás de los jamases una desaparición tan fulminante! ¡Parece magia potagia! Los demás presidentes, Suárez, González, Aznar (sé que hay otro, pero Peñafiel no me deja decir su nombre) daban conferencias, explicaban lo tranquilos que se habían quedado y que podían ir al cine y a El Corte Inglés, pero es que usted ha desaparecido del mapa. Se ha esfumado. Volatilizado. Se nota que tenía usted ganas ¿verdad? Pues, hala, le dejo tranquilo. A lo suyo. A no non a no non… los angelitos duermen… a no non…

AL LIMBO...FONSI NIETO
Fonsi, Fonsi, una vez más tengo que pegarte bronca. Aquí, mi amigo Jesús Manuel Ruiz sacó que te separabas de Alba Carrillo, y tú vas y lo desmientes con la inmortal frase: «El tiempo pondrá a cada uno en su sitio». Pues ya lo ha puesto, muchacho, porque esta semana en todas las revistas sale que Alba lleva semanas viviendo con sus padres. A mí, que conste, este tema ni fu ni fa, pero no me gusta que los famosetes pongan en duda la credibilidad de los buenos periodistas. Pero, chico, no te vengas abajo, que en cualquier lugar te está esperando una belleza de la que decir «es la mujer de mi vida». Desde aquí me comprometo a no echártelo en cara. Te lo juro. Por Sabina.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 17 NOVIEMBRE 2012

[LOC]

AGUAS TURBULENTAS
PILAR EYRE

EL PRIMER ACTO PÚBLICO DE ARTUR MAS TRAS LAS ELECCIONES



«¿Miedo el rey? ¿A la intervención? ¡Ni de coña! ¡No olvides que es militar y los militares no le tienen miedo al dolor físico!». Hablo con un íntimo amigo de don Juan Carlos la víspera de su operación: «A él lo que le preocupan son otros asuntos más importantes que su cadera y que sus yernos. Él sabe separar muy bien lo que es grave de lo que no lo es…». Le comento lo desmejorado que se le ve y el amigo es categórico: «Es la cortisona, ¡sólo la cortisona! Pilar, no hagas caso a los que dicen que está para morirse… Siempre te he informado con sinceridad. ¡El rey está con la mente lúcida y clara como nunca! Cada día hace treinta o cuarenta llamadas de teléfono en diferentes idiomas ¡y siempre dando órdenes! Organizando, midiendo, pensando en el bien de España…». Sigue mi interlocutor: «La crisis es tan grave que España es ahora su único objetivo… ha dejado de lado otras distracciones…». «¿Todas, todas?», pregunto con la mala leche que me caracteriza, y el hombre me remarca con pasión: «¡Todas, todas!». Y añade, «le queda cuerda para rato ¡morirá con las botas puestas! ¡Será rey hasta el último aliento! A los que siguen les tocará esperar como al príncipe Carlos de Inglaterra… lo mismo…». Arguyo que la reina de Inglaterra parece que tiene mejor salud que el rey de España y el amigo fiel se indigna: «¡El rey está como un trueno! ¡Las ha pasado de todos los colores y para él esta operación de cadera es menos que nada!». Y luego musita como para sí mismo: «Ha sido pretendiente durante treinta años, el peor oficio del mundo ¡y eso le ha curtido!»

■ ■ ■

El valor legendario del rey. Por la noche ceno en casa de unos amigos muy queridos y a mi lado, en la mesa, me lo corroboran. «Yo trabajaba con el doctor Puigvert. En 1981, de noche, nos llamaron de urgencia y nos pusieron un avión. ¡El rey había tropezado con la puerta de cristal de la piscina de Zarzuela!». Mi anfitriona, que es asturiana, ha preparado una fabada que tumbaría a un elefante, pero aún me queda aliento para extrañarme: «¿El doctor Puigvert? ¿Pero no era urólogo?» Mi informante responde: «Sí, el número uno mundial, ¡por eso nos llamaron!». Después de una pausa, prosigue: «Es que además de diversas lesiones, sobre todo en el brazo, su majestad se había herido el escroto ¡y aguantó las curas sin una queja e incluso bromeando! Con lo que duele eso…». Y todos los señores presentes en la cena se quedan cuchara en alto, dicen «uy» y se encogen sobre sí mismos como si les hubieran dado un rodillazo.

■ ■ ■

El primer acto público al que asistirán probablemente Artur Mas y su mujer Helena aprés elecciones será la gala contra el sida que se celebrará el próximo jueves en el hotel W. Una fiesta solidaria en la que se da cena, baile y actuación del mago Anthony Blake por 600 euros que empezó organizando Miguel Bosé, Nuria Amat y la fundación del doctor Clotet hace tres años y que hoy se ha convertido en el acontecimiento social más importante de Barcelona. Todos, incluido Miguel Bosé, que el año pasado hasta cantó, actúan de forma altruista. ¡Para que luego digan que Miguel es un pesetero, cuando él mismo se paga avión y hotel! Todos los años por estas fechas las casas de moda señeras, Santa Eulalia, Mad, Tot-Hom, no dan abasto para surtir de trajes largos a las damas de la sociedad catalana. Me pongo al habla con una de ellas, que me dice con cierta melancolía: «Este año no han venido… ¡Nadie quiere parecer rico!». Vale, se entiende, pero qué aburrido.

---



AL CIELO...PILAR DE BORBÓN
Infanta, infanta... ¿Otra vez hemos vuelto a meter la pata? ¿O es que vuestra alteza ya ha aprendido los truquillos que se utilizan para publicitar un evento? ¡Sí, hombre, eso de dar un titular para que al día siguiente todos los medios se hagan eco! Me estoy refiriendo a la información sobre la operación de su hermano que usted dio al buen tuntún en rueda de prensa y que al parecer no era cierta del todo. Pero como es para una buena causa, la perdonamos, doña Pi, e incluso la ascendemos a los cielos. Y aquí va mi pequeña aportación para su obra benéfica: visiten por favor el Rastrillo solidario Nuevo Futuro en la Casa de Campo. Que se sepa que los periodistas, además del colmillo retorcido, también tenemos nuestro corazoncito.

AL LIMBO...CONCHA VELASCO
A quien debería enviar al limbo y hasta al mismísimo infierno de una patada es a esos hijos de mala madre que no acuden a ver tu excelente espectáculo Yo lo que quiero es bailar. Porque me han dicho, querida Concha, que en lugar de estar toda la temporada en La Latina como estaba previsto, terminas dentro de un mes porque no se han cumplido las expectativas. ¡Señores, no lo entiendo! La obra es emocionante y Concha una actriz maravillosa, aunque nunca haya sido una chica yeyé, como yo demuestro en La reina de la casa (minutos publicitarios tic tac tic tac). Concha, tú no hagas caso a estos malnacidos que prefieren ver El rey león y no te hundas, por favor, que aún tienes que darnos mucha guerra y muchos titulares.

EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 24 NOVIEMBRE 2012