EL VETO POR MI LIBRO YA HA LLEGADO: ARRIVEDERCI, TELECINCO¡El veto! ¡Ya ha llegado! El otro día me preguntaban qué era lo peor que podía pasarme después de publicar mi libro
La soledad de la reina y yo contesté: «Quedarme sin trabajo». Bueno, pues ha sucedido. Después de la entrevista que me hicieron en
El programa de Ana Rosa, que lleva 1.735 días liderando las audiencias, no solamente se ha vetado toda información sobre mi libro en Telecinco, cadena en la que colaboro desde hace 20 años, si no mi misma persona. Así se me comunicó el jueves, el día antes de mi intervención en la mesa de debate de
Sálvame Deluxe hablando del tema Urdangarin, y tres días antes de la presentación de
La soledad de la reina en el
Sálvame diario: «La cadena ha prohibido que hablemos de tu libro en ningún programa y tampoco permite que sigas trabajando en esta televisión, estás vetada, Pilar, lo siento». Éstos son los hechos. Lo que a mí me gustaría saber es si la prohibición de ejercer mi profesión viene de la Casa Real o ha sido cosa de algún directivo que quiere hacer méritos.
Arrivederci, Telecinco, fue bonito mientras duró. No, no tengo derecho a reclamar puesto que era colaboradora. Sí, continuaré promocionando mi libro en los medios que tengan la amabilidad y quizás la valentía de pedírmelo y, mientras tenga un ordenador, seguiré escribiendo porque no sé hacer otra cosa. Buenas tardes.
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Cambio de asunto. La entrevisté hace años, en una noche de lluvia en su casa de la playa de Samil, se llamaba Karina Falagan,¡era una fuerza de la naturaleza! Las primeras sedes del PP de Vigo las pagó ella con el dinero que sacaba de su bar, el Lady Hamilton. Karina salía con sus chicas a repartir de madrugada panfletos apoyando la candidatura de Fraga a presidente de la Xunta, y aguantaba amenazas, agresiones e insultos: «Me rompieron los cristales del pub, los socialistas me llamaban pvta en el congreso todos los días ¡Nadie me ha defendido nunca!». Karina me enseña fotos en las que está con Fraga cenando en Toñi Vicente. «Que una tía como yo, nocturna y cachonda, le apoyara le quitó esa fama de machista que traía… Morirá deudor conmigo», me explicaba entre triste y enfadada mientras su viejo perro Baco dormitaba a sus pies. Pero aún se le iluminaban los ojos hermosísimos bajo la pamela que incluso llevaba por casa hablando de don Manuel: «Es trabajador, honrado… educado ¡un señor! atractivo, varonil y para mí algo más». Mi magnetofón echaba humo y yo no me atrevía a hacerle la pregunta definitiva, hasta que al final fue la misma Karina la que me soltó, soñadora: «Lo he querido mucho… Tu ponlo así, tal cual». La entrevista, que causó considerable revuelo aunque en esa época Fraga ya era viudo, terminó con un café. Karina me explicó que lo hacía con una máquina inglesa que se llamaba Cona. Cuando, para distender el ambiente, le pregunté el significado de esa palabra soltó una carcajada quitándose treinta años de encima «¿En gallego? ¡Carallo, mejor no te le digo sino tu entrevista va a parecer el kamasutra!».
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¡Fuego a discreción! Cenando en El Tomate me lo cuentan y no doy crédito ¡A cubierto! ¡La Movida en pie de guerra! Los dos protagonistas de aquel movimiento están enfrentados por unos simples derechos de autor. PedroAlmodóvar ha demandado a JuanGatti, Juan Gatti ha demandado a Pedro Almodóvar ¡40 años de íntima amistad a la basura! ¡Triturados, convertidos en confeti! Los dos generales se enfrentan, los soldados, Loles, Bibiana, la Benarroch, Bosé, Alaska, Vaquerizo, Sybila, toman posiciones. ¿El origen del conflicto? La propiedad de los carteles, diseñados por Gatti, de la productora El Deseo, propiedad de Almodóvar. Me cuenta un amigo que el asunto ha dolido tanto al fotógrafo, ya muy tocado por la muerte de JesúsdelPozo, que ha cerrado su estudio de Madrid y se ha ido a vivir a Buenos Aires. Todo se está llevando muy en secreto y las partes contendientes no descartan un abrazo.
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Una última nota interna que quizás no debería dar, pero ya me conocen ustedes ¡soy la indiscreción personificada! Una productora de televisión decide enviar un equipo de profesionales desde Barcelona a Washington para intentar «hacer» al duque de Palma. Su avión surca la noche, se cruza con unas luces ¿será un pájaro? ¿Superman? No, es otro avión. Que lleva a Urdangarin desde Washington a Barcelona. ¿Se le puede llamar a esto mala suerte?
AL CIELO...CARLOS LARRAÑAGA
Me temo que no has sido un marido ejemplar, querido Carlos, tienes que reconocerlo. Tus hijos te quieren mucho y se turnan para cuidarte, pero eso no significa que hayas sido un buen padre, aunque no lo sé ni me importa, la verdad. Tampoco eres el mejor actor del mundo ¡ni muchísimo menos! Actuabas incluso con cierta desgana, como si en vez de estar haciendo de golfo simpático, siempre el mismo papel, hubieras preferido estar en Capri con una señorita en bikini, un Martini y un cigarrillo. Pero mira, tu sonrisa, tu forma de llevar la americana y tu inteligente frivolidad forman parte de la biografía de este bendito país, o sea que ni se te ocurra jugárnosla. Cúrate ya, anda, y deja de fingirte enfermo, que este papel no te va nada.
AL LIMBO...JULIÁN CONTRERAS
Eh, eh, chico ¿qué pasa contigo? Sí, sí, ese alto al que Carmen Ordóñez, la madre, llamaba Junior. Nada, no contesta ¡Mudo! ¡Ni una foto, ni una entrevista! Tus hermanos Fran y Cayetano hartos nos tienen con sus fiestas de cumpleaños, sus novias, sus anuncios y sus enfados con la prensa, por no hablar del bueno de Paquirrín (sí ¿para qué hablar?) Pero tú, mocetón ¿en qué andas? Serio, formal, de gesto comedido, peinado como un sacerdote preconciliar, escritor como Juan Manuel de Prada, vestido como un señor mayor desde niño, capaz eres de haberte jubilado y andar en los parques públicos echando de comer a las palomas, diciendo piropos a las mozas y jugando a la petanca. Pues ea, no te molesto más, que hoy hace solecito.
EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 21 ENERO 2012