Un Poco de Humor

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Mensajepor Invitado » Vie 18 Mar, 2016 2:39 am

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BOIRA_A
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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Sab 19 Mar, 2016 12:15 pm

Muchas gracias Alguien puede decirme como se inserta en este foro las fotografias GRACIAS

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Un Poco de Humor

Mensajepor Invitado » Vie 25 Mar, 2016 7:53 pm

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Mensajepor Invitado » Vie 25 Mar, 2016 11:08 pm

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Dom 27 Mar, 2016 4:15 pm

Clavos González

El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.

Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la más barata:

"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."

"No se preocupe, le contesta el tontilandés, para la semana que viene se la tengo lista."

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontilandés le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", apar! ece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"

El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontilandés:

"¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana... nadie me va a comprar clavos!

El tontilandés, asustado, le contesta:

"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"

"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontilandés le dice:

"Mire, señor, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."

Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del! aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, ! uno de l os soldados le va diciendo al que corre a su lado:

"¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Dom 27 Mar, 2016 4:16 pm

El negro que congeló el infierno

Este era un negro al que la naturaleza había armado con una lanza tan grande como la de un caballero andante. Por su naturaleza superdotada, el negro desarrolló la manía de ser muy cogelón. Cuando acabó de tirarse a todas la mujeres de la comarca, el hombre siguió con todo tipo de animales de sangre caliente, machos y hembras. Ya todo el mundo le tenía miedo, hasta las burras, y todo el mundo lo llama el "negro cogelón".

Pues un día lo atropelló el tren y murió. Con eso se fue al cielo, donde San Pedro al ver sus antecedentes, lo mandó directo al infierno. El negro rogó y rogó, pero nada, San Pedro firme en su sentencia, lo mandó al infierno.

Pasaron los días, las semanas y los meses, y San Pedro había olvidado al negro cogelón. Pero un día de agosto, en pleno verano, San Pedró sintió que el clima cambiaba bruscamente. Empezó a soplar un aire gélido. Se abrigó y buscó de donde venía ese viento, y no lo podía creer, el viento se originaba por los lares del infierno.

Pidió permiso a Dios y se fue a explorar la causa del frío. Ciertamente en la medida que se acercaba al infierno, todo era frío, vio escarcha, ríos congelados, y esto fue peor cuando finalmente llegó al infierno. Ya no había lava, ni fuego, ni había olor a azufre, en su lugar se veía una niebla espesa y el frío emanaba de todo objeto sólido. Y dentro de la niebla divisó a todos los diablos de espalda contra la pared, tratando de tomar el sol, pero éste no lo lograba penetrar la niebla. En medio de todos estaba Satán, el rey del infierno, dando diente con diente y friccionándose las manos pretendía darse calor.

"¿Y por qué hay tanto frío?" preguntó San Pedro.

"Por tu culpa", respondió Satán.

"¿Cómo que por mi culpa?, por favor explícate", dijo San Pedro.

"Pues desde que mandaste al negro cogelón nadie se quiere agachar a recoger leña y carbón para los hornos del infierno..."

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Dom 27 Mar, 2016 4:16 pm

Así de grande

La mamá de Jaimito se estaba por bañar, entonces Jaimito le pregunta:

"Ma me puedo bañar con vos."

"Sí, hijo,"

Cuando se estaban bañando Jaimito le vio los senos y le pregunta: "¿Qué son esos?"

"Son dos limones."

Después de bañarse con su madre le preguntó a su papá si se podía bañar con él y le respondió que sí. Entonces le ve el pene y le pregunta: "¿Qué es eso?"

"Una vergüenza, hijo."

Después lo manda a comprar limones y la señora de la tienda le dice que no tiene. Entonces jaimito contesta: "Y esos que tiene ahí" señalándole los senos.

La señora, enojada le pregunta:

"¿Quien te mandó a comprar?"

"Mi papá."

"¡Tu papá no tiene vergüenza!"

Y Jaimito le responde:

"¡Sí, y así de grande!"

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Dom 27 Mar, 2016 4:16 pm

Me dicen Piter

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."

Y le dice el padre:

"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices pvta."

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

"Rigodon."

"Presente."

"Tinkiwinki."

Presente."

"Piter."

"pvta."

"¡Repite!"

"¡REPUTA!"

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Dom 27 Mar, 2016 4:17 pm

Que los niños se acerquen a mi

Se encontraba Jesús junto a Pedro caminando por las calles de Jerusalem... cuando repentinamente un grupo de niños comienza a lanzarle piedras al Salvador.

Pedro enfurecido por la accion de los niños grita:

"¡Hijos de la grandísima pvta que se creen, muestren respeto al Hijo de nuestro señor!

A lo que Jesus le dice con toda serenidad: "Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi."

"Pero, mi señor, esto no puede ser así."

"Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi... y cuando estén bien cerca, los dos les sacamos la pvta a los huevones estos..."

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor Invitado » Dom 27 Mar, 2016 9:19 pm

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Un Poco de Humor

Mensajepor Invitado » Dom 27 Mar, 2016 10:35 pm

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Vie 08 Abr, 2016 1:33 am

Fiesta de los 7O años de José ...o Ramón

En realidad no me acuerdo del nombre del festejado.
De segundo o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas.
¡Los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos.
Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos. Después todo se volvió más tranquilo, el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.

Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar los 70. ¡Y estuvo genial!

¡Sí, señor!! Es casi casi, la Fiesta de la Nostalgia.

De pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empelechados. La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.

Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!

Llegamos, saludamos a José (o a Ramón) y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié, comenzaron los problemas.

* Raviolitos y ñoquis al verdeo.
* Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
* Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos . . .

El desparramo de salsas fue inevitable ... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajo y otra con una crema espesa.

Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...?”
“¿Donde estabas el día que...?"
"El que no está bien es..."
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?"
"Viste quién se murió…?"
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 50 y pico, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."

Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡NOOOO, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietas, le dijo mi mujer a otro invitado.
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Quiéreme Mucho" a "Son de la Loma" y de "La Lambada" al "Cha Cha Cha" sin olvidarse del Trío Matamoros ni de Antonio María Romeu.

De la pista me hacía seña un tipo que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trenecito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, y me gritó en secreto al oído:

- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?

- Sí, pídeme un trago largo con Mylanta y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo ...

- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.

El baño estaba de lo más concurrido, muchos flojos de vejiga y prostáticos nos encontrábamos a cada rato.

¡Eso sí que estaba divertido!

Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que se había perdido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.

Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero nos atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.

El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.
Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.

¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70! ¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros! (...Si vas a reenviar este mail, déjale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo .….)

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Vie 08 Abr, 2016 1:34 am

Las cenas familiares en Nochebuena

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!



Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.



Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?



Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:



- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!



- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:



- ¿Quieres dejar en paz al niño?



- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!



Etc, etc...



La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “



Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.



Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Vie 08 Abr, 2016 1:35 am

EL GORDO DE NAVIDAD

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.



Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.



Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".



Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:



- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?



Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:



- A mí me ha tocado diez.



- A mí treinta.



Y que alguien te señala y dice:



- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.



Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:



- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...



Qué inútil que has sido toda tu vida.



Y claro, dices al camarero:



- Dame cuatro.



A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:



"Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.



Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:



- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...



Y compras uno. Luego sale Rappel:



- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.



Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:



- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?



Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:



- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...



Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:



- Tengo lotería de Ponferrada.



- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.



- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.



Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".



La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".



Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".



Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:



- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?



- Yo nada, tapar agujeros...



¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:



- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.



¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?



En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.

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Re: Un Poco de Humor

Mensajepor BOIRA_A » Jue 28 Abr, 2016 12:03 am

Hijo de probeta

Esta Juan acompañando a su mamá a punto de morir en el hospital y este le dice:

"!Mamá mamá antes de morir dime por favor quien es mi padre!"

"Hijo mio..." agoniza su madre.

"¡Por favor te lo suplico dímelo!"

"Hijo mío... prooo..."

"¡Qué! ¡Dímelo! ¡Dímelo!"

"Proo... bee..."

"¡Qué! ¡Probeta! ¡No puede ser! ¡Increíble, soy hijo de una probeta! ¡Soy hijo de la ciencia! ¡Gracias má...!"

"¡No huevón, probé tantos picos que ya no me acuerdo!"




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