Mujeres, sexo, infidelidad

Cajón de Sastre: Foro para temas variados

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Mensajepor WhatsApp » Vie 12 Oct, 2012 2:05 am

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De cómo el WhatsApp acabará con todas las relaciones sexuales

Algunos lo llaman juguetonamente 'wasap'.


Pongamos que conoces a Paqui en los 80.

Paqui estudia enfermería en la Complutense, vive con sus padres y se ríe tapándose los dientes con la mano. La has oteado en un bar de Malasaña y te has acercado a ella. Le preguntas si estudia o trabaja. Así es como te enteras de que estudia enfermería en la Complutense. Os enrolláis, te gusta, le pides el teléfono, y como también le gustas, te lo da. Paqui deja de salir de casa durante un par de días (pero solo un par, que aún no se ha emitido 'Sexo en Nueva York' y no tienes ni idea de estrategia) porque se queda a esperar a que la llames a casa de sus padres. Quedáis a tomar un helado y a pasear por El Retiro. Os casáis. Sois moderadamente felices.

Pongamos que conoces a Laura a mediados de los 90.

Estáis en un bar del centro y ella toma Licor 43 con cola con sus amigas de la ofi. Tú eres un abogado JASP y por eso has venido en tu Cloe. Le sueltas dos paridas del último capítulo de 'Friends' que los dos habéis visto. Tenéis sexo casual en la no tan amplia trasera de tu Cloe JASP. Os gustáis. Os intercambiáis los móviles. Ella sigue saliendo y acostándose aleatoria y casualmente con otros chicos hasta que recibe tu mensaje a las dos semanas (porque has visto 'Sexo en Nueva York' y sabes que has de hacerte de rogar). No se ha quedado en casa porque con el móvil está localizada. Yacéis un par de veces más y veis que la cosa funciona. Os casáis. Sois moderadamente felices a pesar de que ella se acostó con otros desde que te conoció. Solo te enteras de esto en tu lecho de muerte. La maldices, pero pronto se le pasa.

Pongamos que conoces a Vane en 2008 en la terraza de un céntrico hotel madrileño.

Es una agradable noche de verano. Ella es community manager y tú trabajas en recursos humanos de una empresa random. "Esto de Internet es el futuro", acordáis. El "en tu casa o en la mía" os acaba llevando a la suya. Por la mañana te marchas con prisas antes de pedirle el teléfono porque va a ir el fontanero a casa y te da palo despertarla. Os habéis gustado, así que la buscas por Facebook y aparece a la llamada de vane1981@hotmail.com. La Vane que agregas no es con la que dormiste, pero después de dos meses de chat os dais cuenta de que sois el uno para el otro. Os casáis y cada aniversario veis 'La red social' de Fincher con vino y velas. Sois moderadamente felices hasta que la otra Vane te localiza por Facebook un día diciéndote que si le hubieras pedido el teléfono os podría haber ido muy bien.

Pongamos que conoces a Marta el fin de semana pasado.

Le dices un par de coñas marineras sobre ‘Alaska y Mario’ y ella, jovial, te pregunta si tienes WhatsApp. "Claro, soy un chico iPhone", sonríes. "Oh, vaya, qué teléfono tan bonito", dice ella sacando idéntico dispositivo, aunque una edición atrasado, carencia que le parece vintage y que aún así suple con su carcasa rosa. Os enrolláis como han hecho tus anteriores alter egos en esta teoría de cuerdas optimista en la que parece que ganas siempre. Parece porque ahora la cosa cambia. Porque el WhatsApp solo te traerá dolor, muerte y destrucción.


Me explico:

Con las cartas postales, los cables de telégrafo, las llamadas telefónicas, maldita sea, hasta con los emails, se sigue procreando. Si no, ni tú que lees, ni yo que escribo esto estaríamos efectuando la transacción cultural rara que nos ocupa ahora mismo. No puedo poner en tela de juicio sociológico vías mensajeras posibilitadoras que nos han mantenido en contacto (y en ‘contacto’) a los humanos hasta ahora. Pero lo del WhatsApp sí, lo del WhatsApp acaba de comenzar y no tiene por qué darse bien. Ya solo los albores prometen que va a ser una herramienta del demonio, con la gratuidad de una llamada telefónica asociada a tarifa plana y la esclavitud propia de largas tardes concentrado frente a un teléfono de rueda al que invocas mentalmente hasta que su horrible ring -ahora vintage también- anuncia que ella por fin quiere hablar contigo. Que piensa en ti.

El WhatsApp, decía, lo carga el diablo porque desde su entrada en juego todo puede ser más inmediato, al modo de un chat de ordenador, pero también mucho más asombrosamente cruel.

Propongo varios escenarios desfavorables en lo que a cortejo móvil se refiere:

    1. Cómo dejar de hablar. Siempre has de inventarte algo turbio. Como "tengo algo en el fuego" (y no sabes cocinar), "tengo que salir a comprar el pan" (y son las 3 de la mañana), "me voy a acostar, que estoy molido" (y son las 8 de la tarde) o "te dejo, que mi madre me acaba de preparar la merienda" (y eres huérfano). Calibra tus mentiras, porque un renuncio puede ser sinónimo de retirada de palabra. No es que no quieras seguir hablando, es que la vida sigue y el WhatsApp gestionado por una mujer charlatana es un vórtice que se puede tragar la vida de uno. Un huracán sin fondo. El triángulo de las Bermudas.

    2. Que te ignoren y saberte ignorado. Tú pones algo picantón. Ella está offline. Miras la pantalla 10 veces cada minuto, y agua. Por fin, al cabo de tres horas, aparece como conectada. Esperas que su estado mute a Escribiendo para que te devuelva algo más subido de tono aún, pero no será extraño que lo lea y lo deje para otro momento (la gente tiene vida). Con lo gratis que era contestarte. Por SMS las latencias se llevaban mejor porque no había acuse de recibo. Aquí una no respuesta voluntaria es como que te claven astillas debajo de las uñas.

    3. Infidelidad. No la recomendamos, pero sucede.

COCINA INTERIOR DÍA

Un iPhone abandonado a su suerte en la mesa mientras te duchas, sonando como una apisonadora en una ecuación que también incluye a tu novia curiosa y presta a leer quién insiste, puede ser una fuente de problemas.

A ti te ha pasado.

La tentación de fisgar es grande y el WhatsApp, que muestra sus mensajes recientes como máscara de bienvenida, indiscreto.

    4. Horror social. Te citas con una joven para tomar la típica caña en la típica terraza de esas en las que te ponen patatas fritas típicas en un plato redondo, pequeño, blanco y normal. Hasta ahí todo es normal. Pero resulta que de repente ella tiene una amiga con problemas porque la ha dejado su novio o porque se le ha roto una uña o porque le han diagnosticado una enfermedad muy inofensiva pero muy rara. Y se lo cuentan por WhatsApp mientras tú ves la vida pasar. Chequeas tu correo, chequeas a las chicas que pasan, juegas al póker online e incluso ganas las series mundiales. Y ella dale que te pego, con la lengua fuera como intentando apretar un tornillo y tecleando realmente desfondada palabras de consuelo. Para lo que habrían podido arreglar con una hora de teléfono, se pasan tres mandándose mensajes. Y luego su caña está caliente. Y, obviamente, tú tienes la culpa.

    5. Impericia desesperante. Y luego están las que te escriben despacio con el iPhone porque es un móvil de teclas pequeñas que no registra siempre bien las huellas dactilares, convirtiendo la experiencia de la gente con dedos de morcilla en un ensayo-error que desespera y que harta. Y eso casi nunca acaba en finales moderada (ni remota) mente felices.
Y por todo ello, recomiendo volver a los zapatófonos y al ábaco.

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Invitado

Mensajepor Invitado » Vie 08 Feb, 2013 3:50 am

35 hombres de los que no te puedes fiar
    1. No te fíes de los hombres que solo beben agua. Ser abstemio es una decisión que se toma tras una borrachera salvaje que acaba en orgía o en los juzgados de Plaza Castilla. También tienen algo que ocultar los que beben Coca-Cola light, con o sin ron.

    2. Del tonto del Gintonic se ha hablado sobradamente. Huye de él como del que pide la carne muy hecha, limón para el pescado o ketchup para una ensalada.

    3. No te fíes de los hombres que bailan. El hábitat natural de un hombre es la barra del bar y su mejor amigo, el barman.

    4. No te fíes de los hombre que lo único que leen es la caja de cereales mientras desayunan porque quién desayuna avena y fruta carece de sueños y hay que leer, cojones. Como dice una amiga mía: “Si vas a su casa y no tiene libros, huye”

    5. No te fíes de los hombres que saben más de ropa que tú. Querrán acompañarte de tiendas. Lo que es muy aburrido, salvo que se metan en el probador contigo.

    6. No te fíes de los hombres que llevan chanclas, riñonera, chaleco, náuticos, chándal y un largo etcétera. Acabarás siendo su personal shopper. El buen gusto se aprende… en casa.

    7. No te fíes de los hombres que tardan más que tú en arreglarse. Llegarán tarde a todas las citas. La puntualidad no es solamente una virtud de reyes o de gente que no tiene nada que hacer y lo bueno no se hace esperar.

    8. No te fíes de los hombres que su perfume habla más que ellos. Corres el riesgo de quedarte sin olfato. Si usa la misma colonia que tu sobrino (Nenuco), huye.

    9. No te fíes de los hombres que no se lavan las manos después de ir al cuarto de baño. Es algo tan obvio que no necesita explicación.

    10. No te fíes de los hombres que hablan mientras comen o no saben usar los cubiertos. Ninguna otra virtud compensa la mala educación.

    11. No te fíes de los hombres que solo hablan de deporte. Acabarán poniéndote a dieta y apuntándote a su gimnasio.

    12. No te fíes de los hombres que solo hablan de trabajo. Siempre tendrán que preparar una reunión o informe de última hora en el momento más inoportuno y estarán más pendientes de su móvil que de ti.

    13. No te fíes de los hombres egocéntricos. “Yo, mi, me, conmigo”. Piensan que todo sucede solamente para que ellos tengan de que hablar.

    14. No te fíes de los listillos sabelotodos que han leído muchos libros y creen tener todas las respuestas. Intentarán quedar siempre por encima tuyo y lo que harán será quedar como imbéciles.

    15. No te fíes de los mentirosos. La segunda peor clase de hombres son los mentirosos. La primera, los políticos.

    16. Nunca te fíes de los casados que van a dejar a su mujer pero que no encuentran el momento. Jamás.

    17. No te fíes de los hombres que presumen del número de mujeres con las que se han acostado. Hay dos tipos de hombres: los que follan y los que lo cuentan.

    18. No te fíes de los hombres que no tengan la cartera en la mano cuando haya que pagar la cuenta. Cutres no, gracias.

    19. No te fíes de los hombres que te dicen lo que tienes que hacer o no hacer. Metomentodos no, gracias.

    20. No te fíes de los hombres que te dicen “soy capaz de bajarte las estrellas para observar si son tan brillantes como tu sonrisa” Cursis tampoco, gracias.

    21. No te fíes de los hombres que te dicen “te importaría que viera a otra gente” o “yo no soy fiel, soy leal”. A otro perro con ese hueso.

    22. No te fíes de los hombres que te dicen “te quiero”. No sé quién lo dijo pero, quién lo dijese, lo dijo muy bien. Los “te quiero” antes del sexo no valen. Durante, tampoco. Después, depende.

    23. No te fíes de un tío que te llame “teta”, salvo que quieras pasar las vacaciones en Gandia Shore. Tampoco de los que utilizan expresiones como “amol”, “churri” o “cari” ¿Qué tipo de retraso mental tienen?

    24. No te fíes de los hombres que te controlan la última hora de conexión del WhatsApp o te dicen “llévate siempre el cargador del móvil en el bolso para que te pueda llamar en cualquier momento” Por mucho que nos queramos, esto es acoso.

    25. No te fíes de los hombres que no son amigos de sus amigos, ni de los que hablan mal de su madre o de su ex. Hablan mal de ellos.

    26. Tampoco te fíes de los hombres que hablan mucho de su ex. Están colados por ella. No pierdas tu tiempo.

    27. No te fíes de los hombres que no necesitan nada, ni a nadie. Suelen ser los más necesitados pero no saben pedir ayuda.

    28. Muy peligrosos son también los hombres que no saben expresar sus sentimientos y hay que sacárselos con un sacacorchos. Boring. Igual que los que carecen de iniciativa y no dan el primer paso. Boooooring.

    29. No te fíes de los hombres que buscan una novia-madre. Son débiles e inmaduros aunque sea más cool decir que están bajo el síndrome de Péter Pan.

    30. No te fíes de los que siempre ven el vaso medio vacío. Son depresivos, llorones y destructivos. Acabarás siendo su psicóloga/paño de lágrimas.

    31. No te fíes de los hombres que no saben disfrutan de la vida, ni dejan disfrutarla a los demás. Lo único amargo que me gusta es el café.

    32. No te fíes de los hombres que no tienen sentido del humor. Nunca les podrás decir una verdad.

    33. No te fíes de “Don Perfecto”. Su perfección es su mayor defecto.

    34. No te fíes de los hombres que no están un poco locos.

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    35. No te fíes de los hombres de los que sí te puedes fiar pero de los que te puedes enamorar.

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ring ring

Mensajepor ring ring » Mar 09 Jul, 2013 4:24 am

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Sale a la venta un curioso anillo de bodas para evitar infidelidades

    ● Al quitárselo, las palabras “estoy casado” continúan inscritas en el dedo
    ● La descripción del producto hace alusión a los casos más famosos de infidelidad
    ● Su coste oscila entre los 420 y 430 euros
    ● Se presenta con un tono humorístico a pesar de su precio

La tienda online 'TheCheeky.com' ha puesto a la venta un anillo de bodas de titanio que lleva grabadas las palabras 'Estoy casado' con el objetivo de prevenir infidelidades. En la descripción del producto, se hace alusión a personajes mediáticos que han incurrido en el engaño a sus parejas como el actor Arnold Schwarzenegger, el jugador de golf, Tiger Woods, o el ex director gerente del Fondo Monetario Internacional, Dominique Strauss-Kahn. Su precio ronda los 430 euros.

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Si hace poco salió a la luz un anillo que alcanzaba temperaturas insoportables como recordatorio de la llegada del día del aniversario de bodas, ahora es un nuevo y singular anillo de bodas de titanio el que irrumpe en el mercado con el objetivo de evitar infidelidades y no dejar indiferente a nadie. En su grabado lleva inscritas las palabras "I'm Married" ("Estoy casado"), y cuando uno decide quitárselo y dejarlo a un lado, la frase continúa impresa en el dedo, de tal modo que con ello se siga revelando el verdadero estado civil de su propietario.

Aquellos que en una medida desesperada busquen alejar a su cónyugue de posibles infidelidades, tendrán que asumir un coste que oscila entre los 420 y 430 euros, una cifra considerable teniendo en cuenta el tono humorístico que este producto, –conscientemente–, trae también consigo.

Comercializado desde la tienda online que se califica a sí misma como "inmadura",  'TheCheeky.com' , el anillo aparece acompañado de una descripción peculiar: "Con Arnold, Tiger y un miembro del Fondo Monetario Internacional en mente, hemos creado este anillo de bodas para las personas que pretenden engañar a sus parejas'.

Dicho mensaje, hace clara alusión a los casos más sonados de infidelidad en los últimos tiempos, refiriéndose al actor y político austriaco Arnold Schwarzenegger, el famoso jugador de golf, Tiger Woods, y el economista, político francés y ex director gerente del Fondo Monetario, Dominique Strauss-Kahn.

La compañía que distribuye el anillo justifica su propósito, tal y como recoge el diario británico 'Dailymail': "Nuestras ideas se basan en productos fundados en verdades incómodas y honestas que pretenden hacerte reir y pensar al respecto".

Aún es pronto para determinar si esta propuesta será un éxito en el mercado o no, pero si hay algo de lo que podemos estar seguros es de que la idea no dejará indiferente ni a los consumidores ni a aquellos que tengan oportunidad de toparse con uno de estos anillos.

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FORNICADORAS

Mensajepor FORNICADORAS » Sab 27 Jul, 2013 9:43 pm

Polémica en Ceuta por las palabras de un imán, en la tele pública, que tildó de “fornicadoras” a las mujeres con tacón

El PSOE denuncia que RTVCE acoja tales comentarios, y la directora de la cadena acusa a los socialistas de querer “vetar” al líder musulmán

http://www.elplural.com/2013/07/27/pole ... con-tacon/

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javig

sexo y amor no es lo mismo

Mensajepor javig » Jue 03 Abr, 2014 12:36 pm

Decir que los hombres son mas infieles que las mujer en estos tiempos no es del todo cierto, tal vez si pero la diferencia sera poco
no hay nada como desaparecer por un rato en un hotel discreto con tu amante, es parte de la naturaleza del ser humano. Siempre lo mismo cansa y que sexo y amor no es lo mismo, es mucho mejor ser claros y vivir una relación abierta de mutuo acuerdo
es mejor eso a ser infeliz por una "traición"

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javig

sexo y amor no es lo mismo

Mensajepor javig » Jue 03 Abr, 2014 12:45 pm

:happy0021:

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sira

Mensajepor sira » Jue 03 Abr, 2014 2:43 pm

Eso lo diras tu javig, hay gente que quiere emprender relaciones estables aunque luego con el tiempo no lleguen a termino, eso es otra cuestion. No creo que se deban mezclar las relaciones esporadicas con las estables, son decisiones de cada uno y no se puede generalizar. Ahora si tu quieres ese tipo de relacion toda la vida pues estupendo.

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sira

Mensajepor sira » Jue 03 Abr, 2014 2:45 pm

Y tanto las estables como las esporadicas con quien le de a uno la real gana.

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O_O

Mensajepor O_O » Sab 17 May, 2014 9:04 pm

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¿Cuál es el perfil de la mujer infiel?

Le gusta hacer turismo y quedar para tomar un café, pero detestan la caza o los juegos de cartas


Buscan un pequeño «jardín secreto» en el que puedan tener un «momento de libertad». Conocer gente nueva, romper con la rutina, eliminar las tensiones del día a día… pero preservando su pareja actual. Esas son las aspiraciones de los usuarios de Gleeden.com, una web de citas extraconyugales que cuenta con más de dos millones de miembros en 159 países –Italia, Suiza, Reino Unido, Alemania, Estados Unidos, Luxemburgo, Bélgica, etc.– desde que viera la luz en diciembre de 2009 en Francia.

¿Cuál es el perfil de la mujer infiel?

Según Zanatta, «es difícil generalizar» porque hoy en día la infidelidad cada vez está considerada menos como un tema tabú y «cualquier tipo de persona puede sucumbir ante la tentación». Sin embargo, un estudio realizado por el instituto IFOP y promovido por su empresa ha determinado los siguientes datos sobre las mujeres españolas infieles:

- Edad: el 52% tiene entre 35 y 49 años.

- Residencia: viven en alguna de las cinco ciudades más grandes de España o alrededores.

- Formación: el 85% es de clase media y alta, la mayoría con estudios superiores.

- Ingresos: trabaja como ejecutiva percibiendo entre 20.000 y 30.000 euros al año.

- Aficiones: le gusta el cine, quedar para tomar un café y hacer turismo.

- No le gusta: los videojuegos, los juegos de cartas y la caza.



Entre los Estados en los que es posible disfrutar del servicio se encuentra España, donde 110.000 personas están suscritas a esta página que permite ser infiel de manera discreta y confidencial. A pesar de que su objetivo es posibilitar encuentros extramatrimoniales, Gleeden tiene la peculiaridad de ser una plataforma dirigida a mujeres.

Aunque entre sus clientes también hay varones, no ocurre lo mismo en el equipo directivo. El grupo ejecutivo de Gleeden.com «está integrado solamente por mujeres» repartidas en los diferentes países donde tiene presencia, afirma Myriam Zanatta, portavoz de la empresa en España. «Escuchamos la opinión de nuestros miembros masculinos y la tenemos en cuenta, pero creemos que con un equipo femenino podemos hablar de tú a tú con las mujeres que integran nuestra comunidad», reconoce Zanatta.

Esta apuesta por las féminas surge de la creencia de que otras webs para ser infiel a la pareja se enfocan con demasiada testosterona en el planteamiento, algo en lo que las mujeres podrían no sentirse del todo cómodas. Sin embargo, y a pesar del proyecto de Gleeden.com, llama la atención que entre sus usuarios españoles la proporción sea de un 60% de hombres.


Cómo funciona esta plataforma

Gleeden –cuyo nombre se crea uniendo la palabra «glee» (que significa «alegría» en inglés) y «edén» (en referencia al jardín bíblico)– es una plataforma gratuita. Para acceder a ella sólo se necesita una dirección de correo electrónico y rellenar un perfil básico: ciudad, breve descripción, aficiones… En cuanto a las fotos, se permite publicar imágenes en modo privado para evitar que los miembros no registrados accedan a verlas y preservar de esta manera la máxima confidencialidad posible.

Además, es viable gestionar otra serie de servicios como, por ejemplo, el envío de regalos virtuales. Aquí, las mujeres vuelven a tener ventaja sobre los hombres siguiendo la política de la empresa –una marca pensada por y para mujeres–, puesto que las féminas «no tienen que pagar absolutamente nada», explica Myriam Zanatta.

La portavoz de Gleeden.com en España afirma que tienen una «política de tolerancia cero con los perfiles falsos», y por ello disponen de un sistema triple de control que sólo permite el acceso a miembros reales. «En un primer momento, los perfiles nuevos son moderados por nuestro equipo antes de ser activados en un proceso que dura, como mucho, 48 horas», manifiesta Myriam aclarando que «nadie lee las conversaciones».

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Mensajepor Invitado » Sab 17 May, 2014 9:09 pm

La mujer infiel toma café fuera de casa, no juega al tute y huele a asufre

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la otra

Mensajepor la otra » Jue 22 May, 2014 3:04 pm

quién es :la parka

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Mensajepor Invitado » Vie 06 Feb, 2015 6:07 pm

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Toros
Francisco Rivera Ordóñez, el hombre más deseado para una aventura extramatrimonial

El torero supera a Geoge Clooney y Brad Pitt, según una encuesta de un portal de citas

Según una encuesta realizada por el portal de citas para personas casadas o en pareja «Victoria Milan», Francico Rivera Ordóñezes el hombre famoso casado más deseado para una aventura extramatrimonial. De una muestra de 3.564 mujeres usuarias de la Web, un 78% de estas infieles españolas se han decantado por el torero entre todos los hombres casados y famosos del panorama internacional, por encima de George Clooney y Brad Pitt entre otros.

La lista de famosos iba desde el marido de Amal Alamuddin con un 17'2% y el de Angelina Jolie con un 13'2%, hasta Feliciano López (prometido de Alba Carrillo) con un 15'4%, Ryan Reynolds (Blake Lively) con un 7'3%, Rudy Fernández (Helen Lindes) 6'4%, Ashton Kutcher (Mila Kunis) 4'5%, Johnny Depp (Amber Heard) 3'5%, Sean Penn (Charlize Theron) 3'4%, Kanye West (Kim Kardashian) 1'2% o Marc Anthony (Shannon de Lima) con un 1%.
21'5% de los votos

El hijo de Carmina Ordoñez, que el año pasado contrajo matrimonio con la joven abogada Lourdes Montes, se ha alzado como el más deseado con un 21'5% de los votos. Estos resultados revelan también que casi ocho de cada diez mujeres infieles españolas prefieren tener un romance con un hombre casado.

Pero parece que al torero, de quien acaba de conocerse el cartel de su reaparición en Olivenza, solo le van a ver en sueños y desde la barrera, porque a sus cuarenta y un años el torero ha sentado la cabeza junto a la sevillana, tanto que para la próxima primavera serán padres de su primer hijo.

Francisco ya fue padre en su primer matrimonio con Eugenia Martínez de Irujo, hija de la fallecida duquesa de Alba. De esa unión nació en 1999 su única hija hasta ahora, Cayetana, con la que mantiene una buenísima relación.

Además de ser padre por segunda vez, este año el torero dará de nuevo la vuelta a más de un ruedo, ya que después de más de dos años retirado, esta temporada Francisco Rivera vuelve a torear, justo veinte años después de su alternativa en Sevilla junto a Espartaco como padrino y Jesulín de Ubrique como testigo.

Paquirri, como se anuncia en los carteles, hará el paseíllo el 8 de marzo en la Feria de Olivenza. Compartirá terna con Enrique Ponce y Morante de la Puebla para lidiar toros de Victoriano del Río. Se espera llenazo de reventón en la plaza.

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clara

chatear

Mensajepor clara » Dom 29 Mar, 2015 10:12 am

hola :happy0021:

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clara

chatear

Mensajepor clara » Dom 29 Mar, 2015 10:14 am

algien quiere chatear conmigo :happy0021:

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claro

Mensajepor claro » Jue 02 Abr, 2015 7:50 pm

lo veo dificil ... salvo uno los demás son gais




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